Школа. 1257 прикольных афоризмов и статусов о школе

На дверях нашей школы кто-то написал: «Оставь надежду, всяк сюда входящий» =)))

Ничто не может считаться более явным признаком умопомешательства, чем повторение одних и тех же действий в надежде получить разные результаты.

Рассказала папе, как наша группа сдавала экзамен по экономике. Он всерьёз обеспокоился будущим страны.

Студент решил подкупить препода. Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл». После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «Сдача».

Сегодня на уроке учитель попросил встать тех, кто считает тебя тупым. Ну, и я встал, а то не удобно, когда учитель один стоит))))

На уроке географии дети играли в карты.

Аеее! Нарооод, мы это сделали!!! С окончанием 1 четверти 😀

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»!

На контрольной у соседа по парте вариант всегда легче! Закон контрольной!

Только наши бесплатные школы самые платные в мире!

— У тебя задания по математике в какой стадии эмбрионального развития? — На стадии ухаживания. :)))

А знаете, я люблю школу. Я не ботан. Я просто обожаю свой класс и могу быть с ними очень долго. Ребят, вы самые лучшие:-*

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать, в школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать:))

Если книжку поднимая, ты под партой очутился, то не надо торопиться, постарайся там уснуть!

Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, что браться-то не за что…

Судя по всему, сессию сдадут только умные и находчивые:))

«В школе уроки учат только лохи…» — рассуждения будущего дворника… =))

Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.

Учиться 6 дней, а отдыхать 1… И в этот единственный выходной надо выспаться, сделать уроки и помочь по дому.

Самое ужасное — это поругаться с отличником перед контрольной 😀

— Пап, тебя опять в школу вызывают. — Что ты опять спалил? — Химичку с физруком в учительской 😀

Меня отвели к директору за то, что я попросил на уроке биологии провести практическую работу по теме: «Размножение человека» =D

Прихожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Возвращаюсь домой ущербным гномом из Белоснежки:((

Вот в школе всегда так. Так хочется засмеяться на уроке — а нельзя… ВЫЗОВУТ!

При поступлении в школу дети проходят «собеседование» с психологом школы для выявления уровня психологической подготовки ребёнка. Вопрос: Что общего у молока и ёжика? Мама будущего первоклассника была в шоке от правильного ответа. Ёжик СВОРАЧИВАЕТСЯ и молоко, когда скисает, СВОРАЧИВАЕТСЯ. Меня бы с моей логикой в школу не взяли бы =))))

Ответ «да нет» гениален! Круче него только «да нет наверное»…

А чем ближе экзамены, тем больше я что-то начинаю очковать…

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.

Школьная скамья сближает, впрочем, как и другие несчастья…

— Иванов! Почему не был на географии? — Так я думал, что будет химия, и ушёл!

Сидим на зачёте. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо… А тут, наверное, много любителей посписывать?!.. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы =))

Медик-студент отвечает урок: — Здесь у скелета был рот, здесь пупок, Ниже, профессор, был некий предмет. — Не был, а бывал, это женский скелет.

Вот в начальной школе, помню, от руки писали сообщения, подписывали через шаблончик… И называлось это «ДОКЛАД»))) А теперь, паришься-паришься на 20 стр. и пишем «Сообщение»…)

Учеба для нас — праздник! А в праздники мы отдыхаем! 😀

А знаете, может я одна из немногих, кому нравится ходить в школу, кто правда уважает и ценит учителей, кто любит читать книги… Но я горжусь этим, и плевать мне на статусы типа «школа-дерьмо»…

Школа — это рай, только закончив школу, ты это поймешь.

1 сентября. Завтра в школу. Ну, вот что такого плохого сделали дети?!

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».

Ты что правда подумал, что я плачу из-за тебя… Я просто вспомнила, как в 10 классе первую двойку получила.

Пеpвый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов. — Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А».

У нас в жизни много уроков, но есть такие, которые с удовольствием бы прогулял.

Конец мая. Сдаём учебники. Узнала, как они выглядят. =D

Пересадили на первую парту — теперь придется учить всё… :((((

Боже, помоги сдать курсовую… Ну, и ещё два зачёта :))

Стоя у доски, мне легче признаться парню в любви, но только не ответить на вопрос учителя =D

— Ты где? — В тюрьме! — Ну, тогда после уроков позвонишь!

— Готовишься к экзамену? — Конечно, вот сижу шпоры вырезаю!

Ты не получишь мою душу, жалкая алгебра!

Кто вообще решил, что надо учиться 5 дней и только 2 отдыхать? Я голосую за 2 дня школы и 5-дневные выходные! Кто со мной? :))

Легче съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки xD

По содержимому мой школьный пенал можно охарактеризовать, как «косметичка с ручкой и линейкой»)

Я только села посмотреть, что такое интегралы и походу их выучила нечаянно :((

— Ты посмотри, как все хорошо учатся, на 5 написали контрольные. — Мам, мой друг тоже на 2 написал. — МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ!

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.

Говорят что школа — это наша работа, а оценки — ЭТО НАША ЗАРПЛАТА :))) Так почему мы не получаем отпускные после каникул??

Из объяснительной десятиклассницы: «Я опоздала на урок потому что долго шла…»

После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии:((

Во время сессии невольно начинаешь скучать по ЕГЭ…

Вот и прозвенел последний звонок… Только теперь он не напоминает об очередном нудном уроке, а зовёт во взрослую жизнь.

Конечно, в этом году ты обязательно начнёшь учиться.

Именно на уроках проявляется талант к рисованию :DDD

На экзамене по литературе: — Что Вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?

— Ты сделала уроки? — Нет. — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь — крепче спишь.

Здравствуй, ум! …Ты слишком поздно.

У самородка — всё от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

— Перерисуйте график, желательно другим цветом. У меня другого цвета нет. — Да мы тут тоже не с красками ходим…

А вот у нас термех вела 80-летняя старушка божий одуванчик по фамилии Коган. Мы звали её Коган-варвар. 😀

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Учителя называют это списыванием, но мы называем это командной работой.

Пока я учила стих, младшая сестрёнка успела: построить баррикаду, сломать игрушку, сделать игрушку, перекусить и выучить стих быстрей меня!!!

Дала списать отличнику — ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПРОСТО КОРОЛЕВА!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Мы должны пройти этот учебник от начала и до кончала…

Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывал.

Студент, не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего!

За время звучания фразы «И так, к доске пойдет…» я успеваю получить инфаркт и помолиться.

Студенту на матанализе приснилось, что он не спит на матанализе)))

Интернет так затягивает, что я даже на уроках сочинения с интернета пишу…

В 16 лет твоя мама только первый раз поцеловалась, а тебя уже вся школа перетрахала…

1 урок — хочу спать, 2 урок — хочу есть, 3-й урок — и что я здесь делаю???

Дожили. Сегодня уговаривала маму пойти в школу. Но уговаривать я плохо умею, поэтому вот дома сижу О_о

Заколебали эти мальчики-друзья, хочу мальчика-мальчика!

Обожаю, когда оценки выставляют по полугодиям, обычно родители ругали 4 раза в год, а так только 2))

Вот сидишь себе, ржёшь на уроке, ничего не делаешь, училка делает тебе несколько замечаний, а потом орёт: — ВОН ИЗ КЛАССА! А ты ей: — В Конституции Российской Федерации, статья номер 43, прописано, что учителю запрещено выгонять ученика с урока.

Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.

Вы не волнуйтесь! На экзамене схема очень простая: я задаю вопрос, если вы не отвечаете — с вами всё ясно; если отвечаете, задаю второй вопрос, если не отвечаете — с вами всё ясно… И так далее, пока с вами не будет всё ясно.

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы «Школьные годы — чудесные!», люди начинают осознавать, только лишь имея впереди свободный будний день после отправки ребёнка в школу… :))))

На уроках время какое-то деревянное…

А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

Этот экзамен, как настоящий русский, НЕ СДАЕТСЯ!!!

Ничто не радует так, как фраза одногрупника: «Ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку». Сын программиста тянет руку. «Ты что-то хочешь спросить?» «Нет, проверяю, как работает система». :D- Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

1-6 класс. Выходишь и думаешь: «Так, то взяла, то взяла, то выучила… Фух!» 9-11 класс: «Наушники тут, плеер тут, так… а где тетрадка… Да обойдусь и без неё!» 😀

— Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?

На экзамене по праву: — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

С лучшей подругой можно и помолчать, но только не на уроке)))

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

А завтра у меня экзамен. А я сижу здесь. Классно!

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться:))

Отличник — белый парус одинокий.

Единственные, кто меня искренне ждут — это невыученные уроки.

Сын делает уроки. К нему подходит папа. Смотрит и говорит: «Почему ты так неровно рисуешь крючочки?» «Пап, это не крючочки, это интегралы!!!»

Возмущает, что учителю можно опаздывать и придёт такая: «Ой, простите за опоздание», а как ты опаздываешь ТО ВСЁ КАЗНИТЬ ЧЕТВЕРТОВАТЬ, ДЖИГУРДА, ТЕБЯ!

Почему учителя говорят чтобы мы знали всё предметы на отлично, хотя сами знают по одному?!

И рухнет люстра в учительской…

Люди зачастую совершают ошибки, а ошибка всех людей на свете — это ходить в школу!

Жизненный опыт — суровый учитель, потому-что сначала идут экзамены и лишь потом уроки.

У меня сегодня мама поинтересовалась: «Катюша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?»

Преподаватель проверяет конспект: — Что за бред сумасшедшего? — Что диктуете, то и пишем! :))

Знаю один Безотказный способ подготовки к СЕССИИ!!! Просто берёшь плоскогубцы и перерезаешь интернет-кабель… XDD

На контрольной наш класс, как одна большая семья:))

Опоздал, препод не пустил на пару. Расстроился, не ходил до конца недели.

Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлёте его в хорошую школу.

Если бы знал, как будет в универе, поплакал бы на последнем звонке в школе…

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год зачётку с проставленными в ней зачётами 😉

Отец — сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то, — отвечает отец, — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Амбиции — это когда знаешь на двойку, а если на экзамене неожиданно поставили 4, возмущаешься, почему у тебя не 5!)

Контурная карта школьника — место где меняется вся история)

Зачем учиться, если, поступив в другое учреждение тебе говорят: «Забудь чему тебя учили»!

Учительница — первая женщина в жизни каждого мужчины, которой он дарит цветы!

Вас тоже раздражает, когда мимо вас проходят малолетки из вашей школы все-такие намазанные на каблуках и хотят выпендриться перед вами? ИДИ ДОМОЙ — ГОРШОК ЗОВЁТ!

Везет страусам… Они могут спрятать голову в песок…

Взять все учебники? ЗАЧЕМ? У МЕНЯ ЖЕ СОСЕД ПО ПАРТЕ ЕСТЬ!

— Что задали по геометрии? — Ничего, контрольная была. И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ.

Конец декабря — это время сканировать чужие конспекты лекций! :)) Всем студентам — УДАЧИ на зачётной неделе и сессии!!!

Уроки. Вы меня не бойтесь, я вас не трону :)))

Влияние ЕГЭ. Студент первого курса преподавателю: «Зачем Вы доказываете нам теоремы? Мы Вам и так верим».

Наш учитель ОБЖ всегда говорит: Есть моё мнение и ошибочное.

Делаю алгебру… И вот ни как понять не могу, откуда взялся X и куда делся Y 😀

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Сегодня новый предмет. Новый преподаватель. Сидим. Она нам: Обратите внимание на расположение мебели в этой аудитории. Вы все там, смотрите на меня. А я одна здесь. Такая схема может подразумевать только одну систему власти. ДИКТАТУРУ!

Уметь списать — это целое искусство! :DD

У кого-нибудь есть активированный уголь, а то гранит учёбы плохо усваивается!!!

— Как экзамен то сдавать будем? — Молча. — Молча устный экзамен мы точно не сдадим =\

Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.

Конец снам по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!

Чем больше рисунков на полях тетрадки — тем скучнее преподаватель.

А в школе, тоже, была своя Аська. Все писали на бумажках и кидали. Правда, иногда попадало не в то «окно».

Скоро школа. На улице дождь. ДАЖЕ ПРИРОДА ПЛАЧЕТ!

Образование: высшее не начатое 😀

Меня выводят с себя гламурные третьеклассницы!!!))

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат, и он успокоился:))

— У тебя какое образование? — Неначатое высшее… 😀

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учёбы.

«Из-за урезания бюджета они объединили математику с физкультурой» (с) Симпсоны. Кажется, я поняла, какой у Фурсенко любимый мультсериал))

Кто ещё пишет изменения в школьном расписании на руке, а придя домой моет руки и ничего не может вспомнить? 😀

Все нормальные девушки-загадки. Наверное, я — квадратное уравнение.

Знание законов заключается не в том, чтобы помнить их слова, а в том, чтобы понимать их смысл.

— Дочка, почему у тебя такая тяжёлая сумка? — Мам, там всего 1 книга и 1 тетрадка. — А остальное? — Что? — Что ещё в сумке? — Ааа. Школьные принадлежности. — Какие? — Блеск, лак, помада, тушь, тени.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и нечего не делать — ошибка.

— Артём, что тебе нравится в школе больше всего? — Перемена… — А что-то помасштабней? — Большая перемена.

«Шестнадцатая осень, а она ещё не любила» — чепуха это всё! А вот четвёртый урок, а я ещё не ела — это даааааа!

Учитель: «Что скажут твои родители, если я им позвоню?» Я: «Они скажут — алло»!

В школе 45 минут изнуряют просто, измучивают, а дома — пролетают, как будто их и не было!

Единственное, что я умею посчитать на математике — это время, которое осталось до конца урока 😀

В начальной школе мы боремся за место на первой парте, к концу школы не можем поделить последнюю)

Одноклассник загнал: «Да я тебя на ноль поделю»!..

За семестр накопилось стока гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

Блин, сидим сегодня на уроке, как обычно, болтаем и всякое такое. Я сижу к училке спиной. Она: Алёна, следующую позу ты будешь показывать в коридоре =D

Бывают уроки, на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться, что ты сдох!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

Школьники — это стадо баранов. Они бегают из кабинета в кабинет, куда им скажет учитель.

Если долго всматриваться в учебник… то в голову может прийти мысль его открыть!

— Вставай, тебе в школу. — Я уже вчера ходила!

В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. В 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов.

Кажется я беременна… Меня тошнит от учёбы и тянет на солёненькое море… =D

Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу… А нет, показалось!

Ради последней линейки стоило жить!

Некоторые уроки нельзя выучить, их надо пережить!

Вчера на родительском собрании мой папа плакал. От смеха 😀

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова — как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

С переводом часов экзамены стали на час ближе!!!

А вам не кажется что физруки слишком уже возомнили из себя военруков?

Кто ходит в гости по утрам… тот прогуливает школу =Р

В каждой школе есть учитель-грымза, которая тебя терпеть не может и это взаимно…

— Современные школьники не хотят читать книги. — Вполне закономерный итог замены культа знания культом денег.

В школьной столовой: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы!

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на ‘4’ и ‘5’, попадут в рай. А те, кто будет учиться на ‘2’ и ‘3’, — в ад! — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Детям, которые не хотят идти в школу после каникул: — Посмотрим, что вы запоете, возвращаясь после отпуска на работу в понедельник!

Вчера решила разгадать кроссворд. Полвечера искала ручку и не нашла!!! Вот что значит каникулы)))

Идеальный препод — это тот, который во время контрольной/зачёта/экзамена отворачивается/затыкает уши/закрывает глаза/выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

Студент Вася, выучив статусы друзей «Вконтакте» сдал философию на отлично… xD

Как ни странно. Я хочу в школу… Смогу забить голову учёбой. И отвлечься от проблем которые сейчас есть у меня…

1-ое сентября — День Траура для всех школьников.

Гнозиофобия — боязнь знания. Блин и почему, когда я училась в школе, я этого не знала. А так бы справку взяла и не ходила бы на уроки 😀

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет «Место России в мире». Ведь называть это место как-то непедагогично.

Я помню как мама вела в первый класс, и помню как папа нёс с выпускного!

— Мам, представляешь, Катька с 9-А беременная! — Да ты что, я в шоке просто! — Ага! Я тоже… — ЧТО ТЫ ТОЖЕ? — Да я тоже В ШОКЕ, МАМА =)))))

Говорят, что несчастье хорошая школа, может быть. Но счастье есть лучший университет.

Главное правило ученика: никогда не смотри учительнице в глаза — спросит!

В первом классе думала: «Вот было бы круто, если бы мама в школе работала училкой!». А щас в 11-ом: «Да не дай Бог такое!..»

Говорят, что Зависть — это сестра соревнования, а у меня такое впечатление, что у многих в школе она — лучшая подруга!

«ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ СТУДЕНТЫ!» — сказала СЕССИЯ, собирая конверты =))))))))

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги колбасы куплю.

В данный момент решаю алгебру: поза N69, я пока что СНИЗУ…

Я настолько ленив, что выше второго этажа на пары не хожу:))

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной!)))

Родители хотели, чтобы из меня вышел ТОЛК. Так и стало, ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась =)))

Первый раз в жизни решилась взяться за учёбу — и объявили карантин… xD

Классификация оценок: ОТЛ — обманул тов. лектора, ХОР — хотел обмануть, разоблачили, УД — удалось договориться НЕУД — не удалось договориться =)))

— Молодые люди на задней парте, я вам не мешаю? — Мешаете!))

Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «Ну, как жизнь?»

Сегодня Последний Звонок, а я так и не научилась за 11 лет красиво и ровно писать!

Возмущают те, кто спрашивает: «Что нам задали на завтра?» и всё равно ничего не делают!

Учение — свет, а неучение приятный полумрак… =))

— Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? — спросил юный отпрыск. — Да, да, конечно. Ну, как твои дела? — Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.)

Я катался на сноуборде, падал с 5 метров, прыгал по крышам 10-этажек, высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч — но ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата!

В садике почти все просто терпеть не могли тихий час… Но когда повзрослели… на парах… они его очень полюбили почему-то:))

В ластах, маске и трусах я домой пришел. «Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошёл!»

Допустим, я знаю, откуда черпать знания. Вопрос — куда???

Студенту бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот, кто шутит и смеётся, тот в жизни многого добьётся!!! С Днем Студента)))

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному!

Аааа… этот учебный год, ну, просто мега-отстойный… А ведь ещё только начало…

В данный момент мой мозг работает на то, чтобы впихнуть невпихуемое :((

Умным считается не тот, кто учиться на 5! А тот, кто знает как добыть эту 5 😀

Долой 1 сентября! Да здравствует 32 августа!

Кто этот гений, придумавший экзамены? Дайте я пожму ему горло!

Если школа беспокоится о моём будущем, почему я до сих пор не знаю имени своего жениха?!

Знаете, есть такое чувство, когда хочется делать уроки, так вот, у меня этого чувства нет…

Выпускной — это как сказка… 2 дня ты просто ловишь кайф… а потом тебя как будто выкидывают из неё… и больше никогда не возьмут обратно!

— Петров выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу!

В школе все завидуют тем, у кого Д.Р. в июне… В универе все им сочувствуют…

Алло мама, у меня сегодня 19 уроков — буду утром!

Вам все ещё весело? Тогда оно идет к вам! Родительское собрание, встречайте! 😉

А у нас в биологии всё анальным отверстием заканчивается.

Жаль, что школа не то место, куда раньше придёшь — раньше уйдешь!

Выполненная домашняя работа — результат вяло текущей личной жизни.

Ученье — ТРУП МУЧЕНЬЯ… Ррр…

Наша жизнь — это книга, а любовь — это страницы с картинками…

— Меня сегодня с пары выгнали. — Почему? — Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала: «57 секунд, лучший круг».

— Ну, что ты, готовишься к выпускному? — Я 11 лет готовилась. Теперь просто жду.

Если бы Вконтакте были школой, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было:))

— Быстрее собирайся, ты опоздаешь в школу! — Успокойся, мама, школа открыта весь день.

— А сегодня мы разбираем внутренние свойства сердца. — Опять про боль что-ли?

Для гуманитариев алгебру надо переименовать в «Почувствуй себя идиотом», химию в «Осознай свою ущербность», а физику в «Опозорься, детка»!

Как весело на уроке сидеть с подругой рисовать в книжке карандашем училку и так же весело потом ночью перед сдачей учебников это всё стирать.

Все мы в этот мире побывали в аду… И этот ад с кодовым названием ШКОЛА!!!

В детстве я мечтала о том, чтобы мне поставили диагноз: «Перенапряжение вследствии длительного пребывания в школе» и прописали лечение: «Мороженное и мультики дома, целый месяц»!

— Какой предмет дается тебе хуже всего? — Любовь…

Объявление: «Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!»

«Хочешь пиши, хочешь не пиши! Задолбала уже! Ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? Да таких, как ты, у меня тысяча будет!», — сказал студент своей ручке на парах… 😀

20 человек в классе.. На улице жарееень, и все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ИРКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!

— В чём разница между 11-м и 1-м классом? — В 1-м для меня двойка — это было полдня слёз, а в 11-м — 10 минут ругани!

Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

— Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕРСИТЕТ.

С 1 сентября хочется впасть в летаргический сон числа этак до 1 июня =)))

Вот спрашиваешь, что задали, никто не знает, а в школу приходишь — у всех всё сделано!

Блин… Чё-то мне сцЫкатно выставлять пошлые фотки в контакт… В друзьях директор и кл.руководитель)

Ой, блин! Я, кажется, опять учебник по географии дома забыла! Ну, как забыла, не поместился 😀

Дружба родителей с учителями приводит к плохим последствиям 😀

Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? Сегодня поняла… можно…

При большом желании можно найти решение, при маленьком — оправдание

В школе я хорошо учился, но вёл себя, как хулиган, считал, что так круче, и оказался прав, потому как наглецу, ничего не стоит закрутить роман со сногсшибательной красоткой, а умеющему считать — заработать деньги.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

Наши каникулы такие же короткие, как и жизнь бабочки…

Задавлена Гранитом Науки…

В России сейчас оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — автомат Калашникова.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот… =))))

Ольгу отвозит в школу парень на BMW пятёрке, а Света ездит в школу на автобусе. Вопрос: какова вероятность что Ольга девственница??? 😀

Возьми книгу в школу — удиви учителя!

Ну сейчас начнётся: «Ещё одна плохая оценка и за интернет платить больше не буду!» 😀

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

А я умею делать две вещи одновременно — выпрямлять волосы и опаздывать в школу! =))))

— Вставай, котик, тебе пора в школу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей)

Я сегодня лягу в десять… минут второго:))

Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.

«И чтобы рефераты были у всех разные!» Википедия едина для всех.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!

— Где лучшие тусовки? — У нас в столовке!

Лучше опоздаю на первый урок, чем не накрашусь:))

Почему за плохие четвертные оценки ругают больше, чем хвалят за хорошие???

— Чистякова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь «Не готова», к доске!

1-я пара — хочу спать! 2-я пара — хочу есть! 3-я пара — хочу сдохнуть! 4-я пара — если сейчас не сдохну, то вечером это отмечу! )))

Учитесь наслаждаться жизнью… Страдать она сама научит…

Кто ещё сидит вконтакте, а когда заходит мама, то сразу открывает страничку с рефератами?

Проспать первую пару, это как придти и спать на паре, только круче:))

Русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода:((

Хотите перемен в жизни? — идите в школу. Там перемены каждые 45 минут 😀

Вот заводишь новую тетрадку, думаешь, что будешь красиво писать, а там всё равно каракули)

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок, который подписывает рядом «not found». 😀

В школе все становится гораздо смешнее, когда смеяться нельзя!

Лекция в универе, профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздаётся крик: Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: Так пусть пересядут!

Ты пускаешь людей в свой пенал, а они забирают ручки и не возвращают.

Учеба — не проститутка, каждому не даётся. А алгебра для меня вообще, верующая девственница =)))

Крути педали, пока контрольную не дали:))

Вроде тока октябрь… А так не хочется учится!..

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую =))

«Всё! Cо следующего семестра начинаю учиться!» Знакомая фраза? 😀

Процесс завоевание мира уже пошёл… Один атлас мы уже испортили…)

Учёба?! Да ну её в болото! А мне летааать, а мне летааать, а мне летаать охота!!! =D

У меня через дорогу колледж. Там периодически делают объявления по громкой связи. Только-что: «Уважаемые студенты, напоминаем, что через 15 минут на первом этаже состоится лотерея. Среди призов — положительная оценка по любому предмету». Дожили. o_o

Запись в дневнике: «На уроке химии выпил содержимое всех горелок, тем самым сорвав лабораторную работу» хD

Весёлые афоризмы и мысли о школе

Окончи школу с золотой медалью, университет — с красным дипломом, и вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу! =))))

— Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, хватит с дипломом разговаривать.

В школе: — Дай, пожалуйста, карандаш. — У меня нету! — Ну, тогда я свой достану.

У студента два критических периода в жизни и оба — сессия.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается»:))

Таблица умножения — самая востребованная шпора на экзамене по математике!

Не так страшны слова «Завтра в школу» как «ЗАВТРА ЭКЗАМЕН»!

Если ты видишь школу, где есть крутые спортивные команды из красавцев-парней, есть чёткие люди и интересные девушки, то ЭТО НЕ МОЯ ШКОЛА.

Лучшие воспоминания о школе появляются, когда её закончиваешь :))

Класс для учителя — собственная армия андроидов :DD

— Я не вижу твоей домашней работы. — Её могут видеть только волшебники, вонючая грязнокровка!

— Итак… молодой человек, что же всё-таки вас заставило выбрать наш университет? — Слышь, пап, зачисляй уже, а?!

— Ну, ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?

И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за столько лет полюбила этих придурков

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать — «СВОБОДНАЯ КАССА!»

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе:))

Ты мечтал, чтобы вся жизнь была такой же весёлой и беззаботной, и тут, как назло, 1 сентября.

«Не царское это дело на последние уроки ходить», — сказал учитель русского языка и молча пошёл домой…)))

Изыйди из контакта тунеядец, иначе разверзнуться пучины ада и заберут тебя в мир вечной химии!

В последний раз звенит звонок для нас. В последний раз заходим в этот класс. Пускай слезинки катятся из глаз. В последний раз, в последний раз…

Алгебру надо переименовать в «Почувствуй себя идиотом», химию в «Осознай свою ущербность», а физику в «Опозорься, детка».

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт))

Сессия — как много денег в этом слове!

Собрался взяться за ум. ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД:((

Ненавижу училок, которые вечно жалуются родителям и не просто жалуются, а наврут ведь 100500 раз, и ещё всё перевернут, ох твари!

В учебнике физики вопрос: «Как остудить горячий чай?» У меня есть ответ. Надо вкл. комп, зайти в контакт, и бац… чай остыл:D

Всех учителей с Днём Учителя! Здоровья вам и терпения* Чтобы не случалось, мы всё равно вас любим**

Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день в школе №13, на каждом уроке химии!

Приду на зачёт и скажу: «понять и простить!»)

Да, были бы у меня в школе такие оценки, как в одноклассниках и мэйле!

Учитель ученикам: «Не надо бояться вопросов в билетах на экзаменах, бойтесь своих ответов.»

Во тьме ночной при свете дня… гори мой колледж… гори дотла!

Преподаватели называют это списыванием, мы называем это командной работой.

Я опоздаю на первый урок, даже если он третий.

Искусство вождения требует жертв.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду. :))

Ум есть драгоценный камень, который более красиво играет в оправе скромности….

Школа — это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.

Звонок телефона. Я бегу сломя голову, сбивая всё на своем пути. Надеюсь только на чудо. Сердце замерло. Дыхание сперло. Беру трубку. На душе стало спокойно и легко… Господи, спасибо! Как приятно слышать голос не твоего классного руководителя, особенно в конце четверти =)))

Лучшее время для сна — контрольная по химии!

Знание — сила, а незнание — здоровый крепкий сон!

Говорят что ученье — свет, но за 10 лет даже отблеска не наблюдается))

Если на перемене стоять в наушниках, но не включать музыку, то можно узнать о себе много нового.

Мама звонит мне на сотовый с другой комнаты,чтобы разбудить в школу…)

Песенка про курсовую: «Я её слепила из того, что было…» XD

Игзамен скора па рускаму… Валнуюсь!

Любимые фразы учителей: «Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одарённых — звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда по журналу… Я вам не мешаю?»

— У тебя в школе какие были оценки? — Эээ… В общем я её закончил =))

Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся 😀

Крик учителя — глас вопиющего!

Детским почерком… по… взрослой жизни!!!

Для коммерческих ВУЗов тупой или ещё тупее — это основная статья доходов ВУЗа.

Мудрость приходит годами… А иногда приходят только года…=))))

Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь :))) Тра-ля-ля, 1 сентября всё ближе: ))

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

А вы тоже в новой тетради красивее пишете?=))

Да. Раньше конец света ожидали с ужасом, а теперь с надеждой. Только одни ждут, потому что невыносимо всё это, а другие — потому что «диплом не надо будет писать».

Мне вот пришла в голову отличная идея! Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства! xD

Родители детям. 4-й класс: Ты уроки сделал? 9-й класс: Ты портфель собрал? 11-й класс: Ты в школу идёшь?

Школьный двор и смех подружек — самый чистый, самый звонкий, и бегут по тёплым лужам босоногие девчонки! И уже других качают наши школьные качели, школа, школа, я скучаю, как мы быстро повзрослели…

Разговариваешь с подругой на уроке, а учитель тебя перебивает. МОЛЧИ, ХОЛОП, МЫ С КНЯЗЕМ ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ОБСУЖДАЕМ!

Я на данный момент регулярно хожу на свидания… с физикой и биологией;)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Вот и закончилась лафа, добрый день учителя!!!!!

Спорить с учителем? ЛЮБЛЮ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

Наверное, только у нас в школе учитель-армянин с акцентом говорящий на русском может преподавать английский…

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим!

От отчаяния теряю совесть и пытаюсь списать.

Когда я вчера делала домашнее задание, порыв ветра распахнул окно, подхватил мои тетради и вышвырнул их на улицу. Когда же я выскочила из дома, буря уже разметала их на все четыре стороны!

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

После школы он пошел в армию — косить от института.

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Алгебра. Я лучше посвящу ей книгу, сниму фильм в стиле арт-хаус и сфоткаюсь, чем сделаю домашнее задание!

3 сентября. Утро. — Мамочка, а когда каникулы начнутся?

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

— Да не съедят тебя там в этой школе. — Не съедят… сожрут!

Интересно, это я такая умная или задачи такие простые?..

Наша школа стрёмное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

Школа… Расшатанные нервы, вечное недосыпание и offline vkontakte…

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… Все с высшим образованием!

Посмотри Евровидение — подучи географию!..))

Друзья познаются на контрольной.

Училка недавно пригрозила: Ещё раз без домашки придешь — заколю (в смысле кол поставлю)!!!

С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

— Почему у коровы четыре сиськи? — Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.)))

Как вы встретите новый учебный год, так он и пройдёт!)

Экзамены в России учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Утро. Кровать. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Обед. ICQ. Улица. Друзья. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.

История. Древняя Русь. Учитель: — Были построены кремли, где тусова… ой, заседали князья и дружинники))

Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор…

— Наконец-то ты начал учиться! — Ну так, 4 курс, надо хоть поинтересоваться на кого учусь-то!

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например, на геометрии.

Да, ручка — зло) И пишет медленно, и орфографию не проверяет =D

Когда ты очень далеко, мне без тебя так не легко. Я буду вспоминать всех вас, не забывай свой школьный класс…

Вот только не говорите мне, что никогда не сворачивали тетрадку или еще что-нибудь в подзорную трубу и не смотрели в неё:))

«Всё, что не делается, всё к лучшему», — думала я, сдав экзамены на 2… 😀

Впервые подготовилась к уроку. Тяну руку. Учитель: Можешь выйти. 😀

Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей.

В день экзаменов мама заходит в комнату… — Мне лень… — Я бы тоже сейчас ленилась идти на эти экзамены! — Да нет… Мне носки одевать лень… =))

Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.

Учёба похожа с беременностью! Длится 9 месяцев, сначала вроде нормально, а потом тошнит, непонятно чего хочешь :DD

— Ксюшь, дай учебник по физике? — Ээ… Нету… — Ну ладно, у меня по русскому есть!)

О, этот неловкий момент, когда хочешь выйти, но забыл как зовут учителя =))

Июнь, вернись. Я всё прощу. И даже экзамены)

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про лень. Первая страница пуста, вторая тоже… На третьей написано: «Вот что такое лень.» :DD

Ответ у доски. — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

А вы тоже в детстве называли Пушкина, Пушка ???=))

Напрягаю извилины, обе работают по-разному:((

Школа… И где я ещё увижу дураков в таком количестве?)))

— Мне 27 лет… Учился в школе, потом в университете… Сейчас работаю в серьёзной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем я в школе учил физику…

Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.))

Ничего нет хуже, когда не учишься 10 лет, а в 11 начинаешь учиться, потому что надо… Вот где настоящий вывих мозга!..

Вот мне интересно… Некоторые учителя реально не замечают, как мы списываем, или они притворяются???

Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены?» Сын отвечает: «Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью».

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла:))

Кто не был студентом, тому не понять — как хочется есть, как хочется спать! :((

Походу, только я могу выйти на уроке в туалет, а потом забыть в каком мы кабинете и что за урок.

Ничто так не заставляет ходить в туалет, как экзамены!

Недавно в театре с классом были, читаем афишу, на ней большими буквами «СОН», подруга задумчиво «Цэ О Аш»… И чё это? Я тоже ещё не врубаясь, что там реально просто сон написано, говорю: Ххимическое чё то… Пошли лучше на Буратино))

Бывает промелькнёт у меня в голове мысль, что я не тупая и смогу сделать все уроки, всё выучить. А потом отпускает, и я дальше ничего не делаю 😀

Вот думаю, не делать алгебру — это привычка или уже стимул жизни. Моя математичка тоже об этом думает:))

— Какой твой любимый предмет в школе? — Стул.

Википедия — а ведь некоторые узнали оттуда намного больше, чем за 10 лет в школе!

Отсутствие по болезни — это не температура.

— В России предлагают ввести единую общую форму. — Её тоже будет шить Юдашкин?

Куда скатился этот безумный мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Да отменится первое сентября по техническим причинам, аминь.^^

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвётся Бетмен и всех спасет:))

Учитель: «Всё. Я вызываю твоих родителей!» Младшая школа: «О нет!!!» Средняя школа: «Ну и пожалуйста» Старшая: «Ха! Передавайте маме привет»!

На экзамене первые сдают нервы:))

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 25-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника. =))))

— Как курсовая? — Ещё не закончил, но скоро начну.

Исписав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость =D

А вы тоже с утра, когда собираетесь на учёбу, сидя на диване, одеваете сначала одну штанину, сидите минут пять в трансе и ток потом натягиваете вторую?))

Да я даже прямую линию, используя линейку, не могу толком нарисовать, чего они еще от меня хотят?!!!

Вечная проблема девушек в школе и институте: хочется с парнем сидеть, а подругу обидеть жалко… =)))

Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки!

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков: вроде и точный прогноз с датами есть, а всё равно оказались не готовы)

Есть такая категория людей, которая, начиная говорить, моментально тебя усыпляет. Эта категория называется преподаватели.

Опаздываешь в школу, бежать, спотыкаться и падать! ДА, В ЭТОМ ВСЯ Я!

Наконец-то школа избавилась от меня!

Во тьме ночной, при свете дня не понимаю ничего.

Не хочу учиться… Хочу лениться!!!

Сезон предэкзаменационных ночей объявляю открытым!

Прощай школа — прощай детство… не верится что эти годы пролетели…

Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. — А положительная — это какая? — Больше нуля! =))

Встречайте бурными аплодисментами! Оно вернулось! Родительское собрание! 😀

Только мои друзья могут 45 минут урока просидеть, с выпрямленной спиной и расправленными плечами, тем самым закрывая меня, пока я мирно наслаждаюсь сном))

А помните как мы заводили Анкеты в школе и там был вопрос: Кого ты любишь (только чесно)?, на который никто никогда не отвечал =))))

— Знаешь, только при мысли о нём мое сердце трепещет… — И кто он? — Экзамен.

— Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? — Какой? О_О — В школу!

Сейчас учебники на парте нужны только для того, чтобы прятать в них телефон, когда мимо проходит учитель))

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль: «Ну и где же эти прохиндеи Чип и Дейл, которые всегда спешат на помощь?»

Кто-то написал, что больше не сидит в контакте, а гуляет на улице и ищет свою любовь в реале, а я теперь тоже не сижу в контакте и даже не гуляю на улице, я экзаменационные билеты учу!!((

Боксеру легче защитить диплом, чем написать его!

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

На что рассчитывает студент, когда папка со его дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»?

В 1 классе, когда получишь «2», чуть ли не плачешь, пока идёшь до дома, придумываешь отмазу для мамы… А в 9 классе сначала минут 5 ругаешь препода, потом ржёшь минут 15 )

Дебил — это пропущенный через школу кретин.

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Последний звонок, простые слёзы. Учителям мы дарим розы. И всё-таки школа, мы будем тебя любить…

— Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии? — Нет. — Чего же ты ждешь? — Чуда?) — Хочешь, я тебе дам свой конспект? — А вот и чудо))))

Курсовики, вы меня не бойтесь, я вас не трону!

Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить.

Только студенты и школьники на вопрос: «Который час?», отвечают: «10 минут осталось»:))

Сын приход со школы. Папа говорит: — Ну, как, сынок, дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю!!!

Ещё школа учит нас расставлять приоритеты. Ведь каждый день приходится решать какие учебники оставить дома.

Какая бооооооль, какаяяя бооооль, по химии три стоит, а знаний ноооооооль. =D

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

Надпись на парте: «Кнопка сна, давить лбом 10 минут». =))))

Сидишь на парах. И ТУТ ВДРУГ В ТЕБЕ ОТКРЫВАЮТСЯ РАЗНЫЕ ТАЛАНТЫ, ПЕВЦА, ХУДОЖНИКА, ПРЕКРАСНОГО СОБЕСЕДНИКА… но никак не ученика :((

Встану рано утром, съем кило гороха, пусть вокруг почуют, как студенту плохо!

— Драсте, это дурдом? — Нет, это школа. — А, ну значит, я правильно попал :))))

ВНИМАНИЕ!!! Пользуемся все… Тестофобия — боязнь экзаменов!

— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?»

Моя стратегия на уроках: «Не понял сам — не дай понять другому».

Первое сентября бывает праздником лишь дважды: в первом и 11 классе =))

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

Первоклассник Вовочка возмущается: Понарожали детей-дебилов, теперь мне с ними учиться!

Говорят, что в 2014 году во всех российских школах будет введена система электронных дневников. Походу школьные хакеры станут отличниками, хорошистами!

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.)

«Отдай мою бумагу!!!» — кричала сегодня наша училка на принтер за то, что тот начал жевать бумагу…

— Дочь, ну что, как экзамены? — Подорожали, пап… =D

Вот почему, если в школе действительно на завтра НИЧЕГО не задавали — значит, я вру, забил на учёбу, лежу балдею, и нужно все дневники и все тетрадки перешмонать или училкам звонить узнавать?

По-настоящему умные люди не получают пятёрки. Они знают, что оценки на самом деле ничего не значат.

На уроке: — Куда планируете идти после 9 класса? — Ну, к бабушке зайду, а потом домой 😀

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Ученье — свет, а неученье — тьма. Я сделала проще — купила фонарик)

Вот и началась пора «Эйй, а как училку зовут?»:D

Когда был карантин, так на учёбу хотел, а cейчас так об этом желею. Если я не один такой, дайте знать((

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она — страшненькая:((

Спиши.ру — ну, как же без тебя, родненький))

Говорят, учитель — профессия от Бога, жаль только, что зарплата от государства. =))))

Любимая фраза учеников «А можно на следующий урок?»

Собрала ребёнка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!

Лодырь — герой нашего времени 😀

Какую литературу читают школьники? Статусы.

Пришла в универ. Увидела расписание. Обезумела. Ушла.

А у нас начались каникулы «строгого режима» Т_Т

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал всё, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Вот так и живем. От перемены до перемены…

Ученье — свет, а за свет платить надо.

Всё что угодно, лишь бы не наступало 31 августа!

Профессор в университете: Недоделанный отчёт — не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты… И никак не разорвать этот замкнутый круг!..

Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

Ох, завтра поминки будем устраивать в Макдональдсе тем, кто сегодня показал дневник родителям…:»(

Для меня уроки делятся на 2 группы: 1. На какие можно опаздывать 2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни!

А ещё меня возмущает, когда учишь параграф по какой-нибудь там истории всю ночь напролёт, соберёшься ответить, и тут какая-то моль ушастая с первой парты вылезет и с довольным видом отвечать пойдёт.

— Карандаш совсем тупой… — Ну так поточи! — Не буду, они от этого гораздо быстрее кончаются!)

Не грусти, что в школу не вернёшься, молодость — чудесная пора, Только пожелать мне остаётся счастья тебе, мира и добра!

— Академияв я не кончал, но знания я вам даду!!!

Преподаватель на экзамене: — Ваша фамилия? — Иванов (улыбаясь). — Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор. -Доволен, что ответил на первый вопрос =)))

Всё, решил окончательно, берусь за ум, начинаю учиться с 25 мая=))))

Единственный выпускник, который вчера не бухал, — это мой парень!!)

Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть…

Последний звонок — очень грустный звук, когда понимаешь, что он уже точно последний.

Родительское собрание — Али-Баба и сорок разбойников.

Общага: — Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!! Да не с себя, дуры, с верёвок снимайте!..

Грызу гранит науки оставшимися зубами…

Фразу учителя «Выучите тот стих, который больше понравится» ученики воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов»:))

Знания — как река, когда течёт, остановить нельзя!

Школа — наш родимый дом!!! Вывод: лучше быть бомжом:))))

За последние 5 дней самым любимым занятием у меня стало «Возьми себя в руки»…

Так часто бывает в школе: — Садись, два! — Ну почему? — По истории :DD

Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? 😀

Все дружно ставим похоронный марш на звонок будильника! Школа началась :))

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

Прощай, лето, солнце, жара, здравствуй, осень, дождь, учёба!

Экзамен по матану. Захожу последний в аудиторию, фраза препода: «Ооо… десерт!!!»

Дожили! Раньше были сложные слова по алгебре, типа коэффициент, по геометрии, типа перпендикуляр, так теперь ещё и по истории… МАНУФАКТУРА!!!

Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза. =D

Ладно, раньше учителя ругали, но сейчас экзаменами угрожают… :)))

Поменьше бы уроков, побольше перемен =Ъ

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

Если жизнь игра, то где тогда кнопка «Пропустить обучение»?

Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть:))

— Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? — Элементарно: «ЙОШЬ»…

Ученье — свет, а учебников — тьма!

— А ты читал книгу? — Какую? — Алгебра, почитай. Правда конец печальный ((

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

Была сегодня на родительском собрании и поняла… Родительское собрание выглядит, как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках…

Не царское это дело стул после урока задвигать, пусть это делает холопка-уборщица, ВЕДЬ НЕ ЗРЯ ЦАРЬ ПЛАТИТ ЕЙ СВОИ ЦАРСКИЕ МОНЕТЫ!

Началось время мозолей на ножках от новых школьных туфлей =)))

О, этот неловкий момент, когда твоя подруга не пришла в школу. ЦАРЬ ОСТАВЛЕН УМИРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ:((

Высшее образование не способствует принятию умных решений.

1 сентября — это праздник, но этооо праааздник, с такииими слезами на глазааах!..

— Дочь, что сегодня было в школе? — (Так, надо подумать: 2 парня подрались, 3 девчёнки беременны, я чуть не врезала подружке, за то, что та сплетничала про меня) А, ничего нового.

На кладбище и то атмосфера уютнее, чем в школе.

Меня раздражает, когда преподаватель говорит: «Как ты это не помнишь, мы же изучали это в 7 классе!» ЧУВАК, Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ, ЧТО ЕЛ ВЧЕРА УТРОМ!

Какая нафиг учеба? Я хочу переместиться в «одеялко-лэнд»!

Заметила странную закономерность: деревянные парты в универе после ночи в клубе становятся мягче подушки…

Да отцепитесь от меня со своими кирпичами здравого смысла… Дайте построить мечту!..

Сессия — нету времени даже упасть в депрессию…)))

— Почему ты молчишь? — Боюсь быть навязчивым. — А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства xD

Выгоняя меня из класса, учителя дарили мне кучу свободного времени на шопинг каждый день =))

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Разговоры, доносящиеся из соседнего класса, мешают учительнице вести урок. Она врывается туда, хватает за ухо самого шумного и уводит его… Через некоторое время стук в дверь. Ученик из соседнего класса: А вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя? =D

На уроке болтаешь с подругой, но практически ничего не слышишь из-за болтовни учителя! ПОТИШЕ, ЖЕНЩИНА, У НАС СЕРЬЁЗНЫЙ РАЗГОВОР!

Послушал песню 10 раз — выучил текст. Прочитал парграф 10 раз — о чём я только-что прочитал?

На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!

Болит башка, урчит живот, и от письма немеют руки. Я, как последний идиот, давясь, грызу гранит науки…

Когда учитель говорит: Вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: Могли бы и не приходить!

Итак, последняя неделя в школе… Мне плохо, я не хочу уходить!

В мире и так полно непонятного, а тут ещё эта таблица умножения.

Современные родители. Мать — отцу: — И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Студент выходит из аудитории: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по английски!

Учительница: Когда я говорю «я болею», какое это время? Вовочка: Прекрасное!

Надо бы делать уроки, а то в Вк вроде бы ничего и не делаешь, а всё равно не оторваться!)

Сижу на географии, на парте лежит русский, делаю алгебру.

Во время сессии увеличивается количество верующих в Бога…

«Тело в состоянии покоя, стремится оставаться в состоянии покоя» — самое лучшее извинение за прогул урока физики!!

А вы тоже, когда садитесь за уроки с включённой асей и контактом, на вопрос родителей: «Ты почему учишь уроки с компьютером?» отвечаете: «Я доклад зашёл поискать»? =))

Я не сплю на уроках! Я просто медленно моргаю!

После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!

Учится на отлично и учить на отлично — совершенно разные вещи!..

Английский надо знать! Даже очень тупые англичане знают его неплохо.

Зимняя сессия — волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза…

Бедный студент — это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты >_<

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Наталья Петровна, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

У каждого человека бывают два воспитания: одно, которое ему дают другие, и другое, более важное, которое он даёт себе сам.

Школа наступает, столкновение неизбежно!!!

— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять! — А сердечек тебе под авой не поставить?

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

А вы тоже корчите рожи после того, как учитель поставит вам двойку и отвернётся? 😀

Возьми меня, ветер, и стукни об скалы, ведь я так устал изучать интегралы)

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице… xD

Папа, решая сыну задачу по физике за 8 класс, спился 😀

— Как учёба? — Очень! — Что очень? — Задолбала очень!

Меня в школе 4 года назад с презрением назвали ботаном за то, что я в разговоре сказал слово «блиндаж» и знал его значение. А вы говорите реформа образования.

Видимо у всех пасмурное настроение, потому что завтра в школу и есть небольшой страх и волнение, но всё будет хорошо =)))

— Жизнь похожа на чашку чая.. — Почему? — Не знаю, я не философ.

Мне кажется, что школьную форму придумали учителя, чтобы выглядеть лучше учеников:))

Сегодня утром решил бросить монетку, если орёл — пойду на пары, если решка — ещё посплю. После третьего подбрасывания выпала-таки решка, и я с чистой совестью лёг досыпать:))

Устный экзамен — это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина! ;D

На уроке музыки все пели, а я танцевала=)))

Прогуливать учёбу — это как ходить на учёбу, только мимо:))

У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: «Школа — дом родной» и все ходили по школе в домашних тапочках)))

Как бы плохо мы не говорили об учителях, они думают о нас еще хуже)))

Когда готовишься к экзамену, главное — не закрывать глаза «на 5 минуточек»…

Сумасшедшие афоризмы и каламбуры о школе

В школе я была примерной девочкой… Меня всегда ставили в пример. Примерно так: «Никогда не делайте, как она»!

— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной «Отмена крепостного права».

А мой племянник вчера чё отмочил: пришел из школы и у сестры спрашивает: Что такое сперма??? Сестра в шоке, говорит, не знаю, а он ей: Блин, ты чё такая же тупая, как и папа???

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на одни пятерки.

Человек способен думать, лишь когда у него проблемы…

Неподписанная работа получившая пять? Это моя! 😀

УТРО. Пойду покрашу лицо в женский пол, а потом… в школу. =))

Боже, избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот!

Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовёт на урок…

Нет каменных сердец… Есть только каменные лица…

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Хватит по ушам ездить, тяните билет!

Август, как затяжное воскресенье, — вроде ещё выходные, а скоро на учёбу!

Пела сегодня караоке… Раньше песня «Последний звонок» и «Школа» казались обычными, но сегодня аж мурашки по телу… 11 класс… Эх…

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.

Ненавидят школу только дураки. Умные в неё не ходят!

Раньше выпускали дипломированных специалистов, а сейчас из ВУЗов выходят, в основном, владельцы дипломов.

Мама после родительских собраний — Терминатор-2 =D

Из всех «не хочу» в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.

Школа — это тюрьма где нам дают 11 лет ни за что…

Моя тетрадка, как девушка лёгкого поведения, побывала у всех:))

— Сижу я, значит, на уроке, а они гады, как налетят, как налетят… — Кто? — Знания.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2013 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!

Преподаватель по истории объяснил кто такой Геркулес словами: «Это как Чак Норрис только в древней Греции».

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»!

— Как первые дни в школе? — Как будто первый раз в зоопарке побывала!

Завтра приду в универ и громко раскашляюсь на лекции! Может ещё на три недели закроют…xDD

Не надевай обложки на тетради, будь плохим парнем!!! =Р ))))

Стою в очереди в столовой и звенит звонок — Я ВСЁ РАВНО КУПЛЮ СЕБЕ ПИРОЖОК, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ!

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Порой на уроках бывает так скучно, что невольно начинаешь слушать учителя, а не соседа по парте:))

Таааак, куртки сдали, осталось только зачёт… =))

Нет, я не сделала задание по алгебре. Да, я помню, что завтра последний день каникул. Да не сыпь ты соль на рану!!!

Интернет — это наш общий МОЗГ…

Преподаватель: — Ты кто такой? Давай уравнение!

В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего!

Наша школа, как Дом-2… Стены розовые и везде камеры))

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

— У тебя чё с образованием? — МГУ. — Чё мычишь? В школу-то ходил? 😀

Дорогие студенты!! Если вы будете плохо учиться, то праздник 23 февраля станет для вас профессиональным!!

Вот мы учимся в школе, и мы думаем: — Быстрей бы закончить школу! Вот её закончили и думаем: — Вернуться бы за парту!!!

Директор собрал на ремонт школы 900 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик? XD

Я прям Юлий Цезарь: сижу на геологии, пишу информатику, думаю о еде и мечтаю о сне…

Осталось совсем немного… Скоро 25 мая… Все такие нарядные, красивые, взрослые… Ещё чуть-чуть, и мы расстанемся навсегда… Грустно…

И всё-таки во всем мире нет ластика, который бы реально ЗАКОНЧИЛСЯ!!

— Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Ты что, глухой?! — Нет, мне нравиться это слышать!

ТОЛСТЫЙ ОДНОКЛАССНИК, СИДЯЩИЙ ПЕРЕД ТОБОЙ: Плюсы: Тебя за ним не видно. Минус: Тебе за ним не видно.

Отключили интернет за неуплату… Сессию сдала на отлично)))

Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, всё равно вы все умрёте:))

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы 😀

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке!

Физик, изучающий атомы, это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.

Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из попы, а у студентов попа растёт из хвостов.

Последний звонок… Только сейчас понимаю, как же я люблю всех этих придурков =))

Дорогой курсовик! Ну, ты ведь реально понимаешь, что я за тебя никогда не сяду, ну, сделайся, пожалуйста, сам, а? Я тебе искренне буду благодарна…

— Мариванна, а как пишется: «Заби-» или «забе-реминила»? — Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина…

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал >:-D

— О, всем привет! Хочу сказать пару слов студентам. МОЛИТЕСЬ НЕВЕРУЮЩИЕ 😀

Как убрать двойку из дневника: В стержень залить сахарный сироп и обвести 2. После чего, на это место выпустить муравьёв и накрыть банкой. Муравьи съедают сахарный сироп вместе с чернилами! 😀

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? — Ну да. — Назови сына Плащом! =)) Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»

— А какой самый лучший у тебя урок? — Тот, который ты проспал, а «H» не поставили! =))

В школе на перемене все красивые, стройные, высокие, но как только начинается урок, все почему-то сразу маленькие и горбатые))) хДДД

Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

В каком обществе человек находится, таким он и становится, независимо от того, какой он на самом деле.

Ученик: Сколько я вам должен за «4» в табеле? Учитель: 150 сердечек под авой.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

— Как бороться с бессонницей? — Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

Все девушки хотят, чтобы у них жир ушел в сиськи, а я подсчитываю свои баллы ЕГЭ и хочу, чтобы вся физика ушла в русский и математику :((

Если есть на свете ад, то в нём правит деканат!

Самоучка: школьник, родители которого не делают за него домашнюю работу )

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

— Иди к доске! Бери мел! Ешь! Съел? Пиши! — Не могу! — Почему? — Мела нет! — Вы что, его едите?!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию…

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия!

И почему контрольный билет всегда легче у соседа по парте?.. Да потому что суп в чужой тарелке тоже вкуснее!)))

1. Знания — это сила! 2. Сила есть — ума не надо! 3. Нет ума — считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

Какое же страшное словосочетание: «Завтра в школу»!

— Извините, Вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО-Университет? — 25000$.

На уроке. Учитель: — Домашнее задание сделал? — Ща сделаю. — Домашнее задание нужно делать дома. — Школа второй дом!

Много наших на литературе полегло… xD

Поговорка «Меньше знаешь — крепче спишь» как-то несильно внушает доверие перед предстоящим экзаменом.

Замечание в дневнике: «Разговаривал на русском языке!» 😀

«Снежная спарта». Смотрите сегодня. Во всех школьных дворах!

В школе меня попросили написать про то, кем бы я хотел стать. Я написал «счастливым». Мне сказали что я не понял задания, я ответил что они не поняли жизнь.

Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары? Но вы просто не знаете нашего математика.

Отец смотрит мой дневник. — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2, музыка — 5. Ой, он ещё и поёт!!!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

Иди готовься к экзаменам, ленивая курица!)

Если вы думаете о втором высшем образовании, значит, неправильно выбрали первое

Кто не учился, тому не понять — как хочется есть и как хочется спать!

В школе на первых двух уроках хочеться спать, на третьем есть, а на остальных тупо сдохнуть.

Изощрённая месть детства: завёл свой личный «журнал класса» — и ставишь двойки тем, кто не нравится 😀

До сих пор не понимаю: зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить? 😀

Нужно жить и учится, но пока научишься, жить уже поздно.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда pаспишись в моем дневнике.

Знаете, в чем прелесть экзаменов? Появляется вдохновение делать, что угодно. Ты даже Мону Лизу нарисуешь, лишь бы не учить.

Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво 😀

1 класс: Уйди с 1 парты, это я её занял! 11 класс: Иди прочь с последней парты, я — спать! 😀

Куда делись мальчики, которые кидают записки на парту и приглашают погулять?

В младших классах родители спрашивают — ты уроки сделал? В пятом классе — ты портфель собрал? А в одиннадцатом — ты в школу собираешься?

К экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть… и на всякий случай ещё выучила:))

Сын со школы приходит, отец спрашивает: — Что получил? — Четыре. — Почему не пять??? — Ааайй… У нас только четыре урока было…

1-5 класс: «Мам, помоги решить»… 6-11 класс: «Мааам! Отстань! Реально ничего не задали».

5 класс: Ой, у тебя такая же форма, как у меня! Мы — сестрёнки!))) 11 класс: Как эта сучка посмела купить такую же форму, как у меня? >:((

— Защита курсовой? — Нет! Я не буду её защищать! Пусть сама выкручивается!

А это только у нас в школе, когда спрашиваешь сколько времени, говорят 10 минут осталось?)))

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 класс приходим с одним пакетом.

Лекция — это перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.

Школьник дома после контрольной молится: «Милый Боженька, сделай так, чтобы река Волга впадала в Чёрное море, как я в контрольной написал».

Даже в Хогвартс, я заметила, все поступили не просто так! Гермиона — явная олимпиадница, Гарри и Невилл — льготники, сироты, Рон — из многодетной семьи, льготник, Полумна — по инвалидности! — А Драко? — А Драко купил!

Почему все мои попытки подготовления к экзаменам заканчиваются решением, что надо сделать маникюр? ..=..

Вот и настало то время, когда безумно хочется лета, но эти экзамены все портят. Поскорей бы их сдать… и тогда СВОБОДАААА)))

Ура! Вот и первое сентября!!! Может многие перестанут писать статусы с ошибками!!!

Ещё месяц и — прощай школа. Как-то незаметно 11 лет пролетели, и теперь я впервые хочу остаться в школе, ну, хотя бы ещё на годик.

— Мама, а что тебе на День рождения подарить??? — Подари мне свои хорошие оценки))) — А подешевле?!

Замечание в школьном дневнике: «Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!!!»

Вальс, форма, банты, голуби — ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК… Эх… школа, школа… Училась до 11, только чтобы это всё испытать))) Я думаю, я не одна такая)

Добрый Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год зачёт по физкультуре…

В общаге, ссора. Парень один: «Все будильники ночью выключу!!!» Вот это угроза! xDD

Ученье — свет, а неученье — карьерный рост до дворника.

Вася опаздывает на урок, открывает дверь и садится молча за парту. Учитель возмущенно: Прям как к себе домой!!! Вася: Школа, второй дом 😀

Возмущают учителя, которые говорят: А с мамой ты так же разговариваешь? ДА КАК ТЫ, ХОЛОП, ПОСМЕЛ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С МОЕЙ ЛЮБИМОЙ МАМОЧКОЙ!

Если третий день подряд не хочется учиться, значит, сегодня среда.

Надеюсь, учебный год пройдёт так же быстро, как и лето:))

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

В каждом из нас скрыт талант писателя-фантаста… А проявляется он, когда мы пытаемся объяснить родителям, что в двойке за какой-то урок виноват наш тупой учитель…

Современная школа учит детей свободно мыслить. Надпись у входа в корпус начальной школы: «Ты уникален — как и все остальные».

— У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм!

Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию: — Я поздно легла. Около трёх. Преподаватель: — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного

Дневник — книга жалоб и предложений:))

Всё-таки школа учит нас чему-то новому. Вот меня, например, она научила собираться в неё же за 20 минут:))

Школа такая хорошая штука… только если не считать учебу :))

Всё проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

О, грабли, здравствуйте, можно я на вас ещё раз наступлю?

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

Завтра на экзамене я докажу преподу только одно — что НЕТ предела человеческой тупости =)))

— Вышли новые учебники по биологии… Там сразу все подрисовано 😀

— Почему контрольная написана на 2? Ты что, ничего не знаешь? — Я много знаю, но мало помню…

Конечно, выпускной — это классно и красиво, но так печально осознавать, что своих одноклассников ты теперь будешь видеть очень редко, а мы ведь за 11 лет стали практически семьей.

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.

Выпускники, зря вы радовались на последнем звонке… Вы даже не представляете, как в универе плохо ;))

Будь плохой девочкой. Срезай круги на физкультуре ;D

Сегодня я купил гранату — конец родному деканату!

К сожалению, я уже вышла из того возраста, когда верят в Деда Мороза, но я еще верю, что если положить конспект на ночь под подушку, утром всё буду знать))

Школа… А на волю так хочется…

Наша задача — сдать экзамены не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

Взрослеешь — это когда не любишь учителя не за то, что много задает, а за то, что он ничему не учит!

Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

— У меня физика хромает — А у меня вообще не ходит, парализована на веки веков.

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО на последний урок ходить!

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б!

Новая тема для школьных сочинений: КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА.

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: «Есть вопросы?» кто-то спросил: «Как дела?!»

Мой добрый учитель, ну что же вы молчите! Слезинки нежданно блеснули в глазах, вы мир нам открыли, и где бы мы не были, а школа всегда будет в наших сердцах…

Удиви свой универ — пойди работать по специальности!)))

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Лучше способ взбодриться с утра, это проспать школу. 😀

— Твой любимый предмет в школе? — Часы! =D

Влом пойти взглянуть на расписание уроков — ЛОМЛЮСЬ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ И ИЩУ СВОЙ КЛАСС:))

— Ну что, тяните билет. — Ты кто такой давай до свидания!

— С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу. — Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит!

Школы надо отменить. Умным не надо, глупым не поможет…

Выпускной: это Андрей — он закончил школу с золотой медалью; это Аня — она с серебряной медалью; а это Вова — он наконец-то закончил школу… 😀

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Ума нет — иди в Пед. Стыда нет — иди в Мед. Нет ни тех, ни тех — иди в Политех. А любишь навоз — иди в Сельхоз.

Мы должны ходить в школу… Но «должны» — повинность… Повинность — рабство… Рабство под запретом… Мы не должны ходить в школу!!!!!!!! =D

Письмо ученика учителю: — Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то, что Вы заставляли нас писать так много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать… 😀

Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржёт. Батя говорит: «Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов». Мать тупо краснеет. Батя говорит: «Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе и скока тебе лет еще учиться?»

Меня всегда в геометрии убивает доказательство. Докажите, что прямые параллельны. Ну, видно же, что они параллельны, что ещё надо-то?!

На вкус и цвет — разные фломастеры :))

Все не хотят в школу, но вдеь там мы обрели знания, нашли новых друзей, может вторую половинку, и благодаря школе мы сидим вконтакте…

Думай о курсаче! Думай о нём! Вдруг сам решиться :DDD

A нe пойти бы мне на учёбу — подумал я, тaк и нe пошёл.

Мама с сыном заходят в магазин: — А сосиски поступили? — Поступили. Мама оборачивается к сыну: — Вот видишь? Даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

— Назови самые большие реки России? — сказал учитель. — Обь, Енисей, Лена, Волга, Амур, ЛЮБОВЬ… — СТОП! Разве ЛЮБОВЬ — это река??? — Да! Ведь АМУР — река.

Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать!

Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

1-й класс — ура, школа! 2-й — школа — супер! 3-й — я люблю тебя, школа! 4-й — как я жила без школы? 5-й — эх, школа! 6-й — о, школа. 7-й — о, нет, опять школа! 8-й — ещё 3 годика! 9-й — терпеть не могу эту школу. 10-й — ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11йй — мне будет тебя не хватать…

На уроке биологии сказали, что высокие каблуки уменьшают либидо (сексуальное влечение к противоположному полу). Девчонки минут 5 не могли успокоиться 😀

Вот и всё. Спасибо, учителя, одноклассники, спасибо, школа, за то, что всё это было в моей жизни!

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Школа , как туалет , хожу потому что надо…)

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело… =D

В университете многие преподаватели меня ещё ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой:))

Подходишь к школе, а она прям так и говорит тебе: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПРОГУЛЯЛ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ!

Ваш сын обкакался на уроке мужества!

Больше никаких приколов на уроках, никакого смеха над учителями, ничего такого (люблю своих одноклассников(

Только собираешься взяться за ум… и тут БАЦ!!! Конец учёбного года…

А у вас тоже на столе стоит стаканчик с ручками, которые не пишут?)

Люблю свои длинные распущенные волосы — в них можно спрятать наушники и не палиться на уроке 😀

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист — значит, ты на экзамене:))

Выдал знакомый восьмиклассник. Услышав про новые реформы образования, он развёл руками и заявил, что из них будут готовить смелых и патриотичных… дворников.

1-5 кл. — всё выучил и положил книжку под подушку (чтоб лучше знать). 6-8 кл. — выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11 кл. — ничего не учишь, зато книга под подушкой)))

Всю жизнь ненавидела две вещи: учиться и физику. И чем, думаете, занимаюсь? Правильно — учу физику!

Магические слова: Идёт отвечааать…)))

Вот и наступил судный день… Теперь нам придется спать до обеда не в своих теплых кроватях, а на жестких и холодных партах… 😀

Сын трудовика и учительницы музыки закончил школу с двумя пятёрками =D

Вот так всегда))) Сделают свободную форму по субботам и всё утро голову ломаешь, что тебе надеть!!!))))

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование:))

Меньше знаешь — больше дура 😀

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него: поэтому он послал меня в школу для девочек.

Больше 70% учеников хотят в школу в августе, у меня вопрос возникает «ЗАЧЕМ?», если в апреле вы её готовы сжечь!

Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из сказки про Белоснежку -_-

Жизнь лучший Учитель, но к сожалению, не только первый, но и единственный!

— А кто тогда по-твоему студентки? — Студентка, это самка студента))

— Ты будешь воспитывать моих детей… — Ага, щас! Я и так тебе курсовые делаю!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О…

Замечание в дневнике «Обнимался на уроке с батареей»… А ведь в классе просто было холодно :DDD

А сегодня, как всегда: Школа->Друзья->Улыбки а потом Дом->Подушка->Слёзы…

Клала я на вашу геометрию котангенс средней линии равнобокой трапеции, вписанную в окружность!

Дорогие учителя! Если я не буду хотеть больше тройки, и мечтой всей моей жизни будет стать дворником родного города, ВЫ ОТ МЕНЯ ОТСТАНИТЕ???

Учёба это святое, а толку, если я не верующий.

5 класс: — Кто-нибудь учил? 8 класс: — Кто-нибудь читал? 9-11 класс: — Кто-нибудь открывал учебник?

Учительница задала написать сочинение на 4 страниц. Вызов принят. Начинаю писать сочинение. Написала 2 страниц. Форматирование — Междустрочный интервал — Удвоить. Сочинение готово!

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

В недалеком будущем скорее всего все дети будут учиться виртуально, дома за компьютером, и что они будут потом вспоминать? Как я любил (не любил) свою виртуальную «училку по-русскому»?

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Вам не кажется, что конец каникул страшнее конца света?

Вот сколько бы мы не учились, но кабинеты мы никогда не запомним! Каждый раз спрашиваем друг-у-друга: «А у нас в каком?»

Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха:))

А кто-нибудь кроме меня хочет, чтобы в школе ввели форму?.. У меня дома 2-е без дела висит((

«Зачтено» — самое прекрасное слово во время сессии)

Какая боль, какая боль, каждый день на учёбу в 6.00!

Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком… Да и на остальных уроках тоже. =)))

В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче.

Дала свою ручку соседу по парте, теперь вот сижу смотрю за ним, чтоб не грыз!!!

— Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу гулять. — Проснись, у нас ЕГЭ.

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить:))

— Мама, а кто все эти люди на помойке? Бомжи? — Нет, глупышка. Это гуманитарии. Видишь, у них практика.

А вы тоже, когда считаете дни недели, вспоминаете школьный дневник??!! 😀

Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог»… Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог…

Аттестат — это результат не учёбы, а отношений с учителями.

В начальной школе никто и не думал, что физ-ру будем прогуливать чаще других предметов:))

Если вас никто не понимает, то вы либо философ, либо дурак!!!

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень)

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

В 7 классе, если я просыпалась в 8, я просто летела в школу! А в 10 классе совсем другая тема: проспала, ну и ничего! Оделась, накрасилась и пошла…

Я теперь знаю, как называется мое образование. Неосиленное высшее.

Сессия — почувствуй магию ночи!

Счастье — это ложиться спать и не заводить будильник на завтра в школу… =))

Второй учебный день, а моя душа не выдержала. Начал рисовать в тетрадях:D

Тебя вызвали к доске — МИНУТКА ЮМОРА:))

Я, конечно, очень хочу лета, но из-за экзаменов я могу подождать и подольше.

— Пап, я принёс тройку из школы… — Отлично! Поставь в холодильник!

Да здравствует мыслительный процесс!

Как же я рада, что именно тебя я встретила… Я каждый день думаю о тебе… Я не могу уснуть, если не увижу тебя… С тобой самые незабываемые и бессонные ночи… Я скучаю по тебе, когда тебя нет рядом… О мой любимый… Диплом!

Начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки… Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене!

Знания половым путём не передаются))

Когда урок ведет наш классный руководитель, вначале что-то с нами обсуждает по классу, а за 10 минут до звонка: «ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К УРОКУ»!

Всегда поражалась тому, как сложно вспомнить какую-нибудь теорему, правило или химическую формулу, которые изучали, повторяли, экзамены сдавали… Ну, а вот смешной, глупый стишок, который услышал один раз, запоминается всерьез и надолго :))))

Мне тут мама заявила: «А когда будет родительское собрание в университете?»… Моему смеху не было предела)))

— Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — её старый дневник)))))

За 28 дней Гитлер завоевал Польшу, за 7 дней Бог создал Землю, так разве я за 2 дня не напишу диплом!!! =))

— Какое у тебя отношение к учёбе? — Музыкальное! — Это как? — Мне по-барабану)))

Как я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

Люди, которые понимают физику, признайтесь, что вы не с нашей планеты)))))

Стоим у кабинета, проходит мимо препод и говорит: «Все свободны!». Все такие радостные закричали «Урааа!», а он такой: «Чё вы так обрадовались, я просто процитировал Конституцию» и пошёл дальше.

1 сентября будет в субботу… По-моему, это будет единственная хорошая новость в сентябре.

А меня общага научила заглядывать в чайник и смотреть — есть ли там тараканы перед тем, как наливать из него воду.

Во всей стране ученики бы с радостью посещали школу, если бы занятия начинались в 10.00!

Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…

Школа — как глубокая шахта. Никогда не знаешь, где и когда рванёт!

А у вас тоже всех учителей зовут «Извините, пожалуйста»? xD

Так, физику я спишу, по литературе все лёгко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Всё, уроки сделала, можно и отдохнуть:))

Спать на паре? Да, слышал.

Многим известны последствия фразы: «Ай, да ладно, завтра пораньше встану и все выучу» :))

6 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошёл…

Во время экзаменов детям требуется особый уход родителей, и чем дальше они уйдут, тем лучше!!! ;D

Договариваюсь с любимым писать конспекты у него дома… Он говорит: «Хорошо, только ты сверху»)))

Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно =)))

Из сочинения «Как я провёл лето»: Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — моё личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

На всех уроках, я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо…

Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

Школьные стулья! Ну, перестаньте рвать колготки!!!!! 😀

— Как быстро защитить диссертацию? — В Word выбираете Сервис -> Защитить документ :-))

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники xD

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

5 лет мучений, 15 минут позора и — диплом на всю жизнь!

Первый А, Вы приговариваетесь к 11 годам строгого режима!

Всегда, когда наступают каникулы, мы радуемся и не хотим после каникул возвращаться в школу. Когда звенит последний звонок, мы улыбаемся и радуемся этому. А когда мы попадаем во взрослую жизнь, мы плачем и скучаем по школе, потому что те времена не вернуть. :((

Школа нынче не учит детей, а «оказывает образовательные услуги».

Мда… Весна, у всех романы любовные… А у меня — роман с учебниками…

— Ты уроки сделала? — Только алгебру. На алгебре сделаю литературу, а на лит-ре спокойно музыку послушаю 😀

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются…

Не хочу быть отличницей!(( Все общаются с тобой только ради того, чтоб им дали списать на контрольной(((

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. О, нет! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Мальчик Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель: — Почему у коровы четыре сиськи? — Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.)))

1 сентября все родители останутся без бабла в кошельке))))

В августе купила 10 ручек и карандашей, а сейчас пишут только одной ручкой и одним карандашом. Куда вы все делись, куда вы от меня убегаете? =))))

Школа такая хорошая штука, ну,если не считать учёбу)

Первое сентября. 8 утра. Лицей. Всё торжественно. Директриса в микрофон радостно так: Добрый вечер!

Учусь не изменять мальчикам!

Заходит преподаватель: «Сидите, сидите не вставайте.» Сидишь и думаешь: «Да я и так не собирался».

— Ты смотришь фильмы ужасов? — Нет, я в них участвую. Я живу в общаге.

В моей тетради по географии можно найти и физику, и геометрю, и алгебру с литературой, но только не географию:))

Школа стрёмное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

— Ты идиот! — Почему? — Потому что твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!:D

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

Каким бы ни было домашнее задание студента, оно всегда рассчитано на одну ночь.

Выпускной скоро… Только сейчас поняла, как же всё-таки хорошо в школе… Цените это время!

Давайте поплачем дома… чтобы на последнем звонке не было слёз…

Лучший способ узнать везучий ли вы человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.

Школа научила меня расставлять приоритеты: каждое утро я думаю какие учебники оставить дома, чтобы сумка была максимально легкой.

Я не туплю! Я отказываюсь думать!

Ахах, наш клас любит пожрать, особенно конфеты там всякие, следовательно через пару недель училка не удержалась и выдала: «Вы на моем уроке только сосёте и лижете» 😀

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чём прочитали вчера вечером:))

Блин, надо будет скоро ГДЗ распечатать :))))

На уроках мы как на зоне — от звонка до звонка…

Нууу, не уходите! Я вас так люблю, так люблю! Ну, пожалуйста, пожалуйста! Как же я жить без вас буду ?! АААААА!!! Боже! Ну, не уходите! Останьтесь! Прошу вас, каникулы!

В 11 классе лень даже решебник открыть!!

Если я улыбаюсь учителю, то это не значит, что я его люблю, это значит, что я придумываю план мести к концу года и вижу, как он исполняется!

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — нигилисты, 4 курс — унесённые ветром…

Первой парой физкультура? Первой парой сон!

— Ты сдал курсовую? — Нееет)) — А когда сдавать? — Две недели назад!

И был день… И была ночь… И пришла сессия… И живые позавидовали мертвым…

— Купи! Купи! Купи! — Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен! — Ну, хотя бы коньяк подари!

Вот и закончилась школа, я может быть больше тебя никогда не увижу, мне так тяжело это осознавать…

О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твоё сочинение и его читают всему классу.

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть летом в аудитории окно, так сразу «Закрой, холодно!»

Для instagram.com разухабистые афоризмы и выражения о школе

В каждом классе есть примерная девочка, которая за любой ответ получает пятёрки! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ВЕДЬМА?

Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?

Отметил задание в учебнике…. как спам 😀

Посмотрела расписание. ВЫБРАЛА СЕБЕ ВЫХОДНЫЕ.

Я тебя больше не люблю и не хочу! Школе, от ученика.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

«Чем больше мы любим человека, тем больше мы ему выносим мозг»… Хм… Да, наши учителя нас обожают!!!

Не буду заводить будильник. Пусть Провидение решает: идти мне к первой паре или нет… =)))

— У тебя есть любимый урок? — Ага. — Какой? — Последний.

— Знаешь, мама, я и школа — это две несовместимые вещи, лучше нам пожить раздельно.

Знаний у меня не отнять… Чего нет — того нет…

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2013 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу)

Главный вопрос, который будет интересовать всех зимой: ПРИ КАКОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ?

— Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

— А как отличить студента живущего в общаге от того, кто живет дома? — Для того, кто живёт дома, пельмени — это деликатес, который едят раз в полгода. :))))

Просто шок, когда ты в 2 часа ночи надумал уроки делать, а в онлайне никого, чтобы узнать задание!..

Студенты, не сдавшие математику, будут вывешены у деканата!

Где-то в параллельной вселенной: — Привет, ХОЧЕШЬ У МЕНЯ СПИСАТЬ? — Привет, нет, СПАСИБО, Я САМ.

Зашёл в контакты на последнем уроке и просто офигел, да там реально ПОЛШКОЛЫ В ОНЛАЙНЕ!!!

Я учился всю жизнь, за исключением 11-ти лет, проведённых в школе)))

Школьники, как заключенные живут от звонка до звонка…

Баба Яга, чтобы сильнее пугать детей, взяла новый псевдоним — Баба Егэ.

Заходит мальчик в аптеку: — Какое у вас есть самое сильное обезболивающее? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа в школу уже пошёл…

— Петров, что за сочинение?! — Чувак, — это репчик. — Чувак, — это двойка!

В нашей школе при входе проверяют нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут:))

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей… Смотрите в мае во всех школах города — ЕГЭ =))

Пришёл сентябрь, учиться лень, сидишь за партой, как олень…)))

Да ну их… эти подготовки к зачётам… и так времени нет… пошла я какать…

Жалко, что мы слишком поздно понимаем, как дорога нам школа! Школа — это не только учебное заведения, но ещё здание для встречи лучших друзей! Когда сидим на уроке, мы ждём звонка на перемену, когда вырастаем, мы говорим своим детям — «Вернутся бы сейчас в школу». Люди, давайте ходить в школу, хотя бы для того, чтобы встретится с друзьями!

Лучше б уроки так быстро проходили, как каникулы:))

Ненавижу алгебру, физику, информатику, геометрию, черчение, английский язык, историю и прочие проявления тьмы!

— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет ((:

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

У всех ленивых студентов нет тетрадей, зато на телефонах есть фотки с конспектами :))

Три тысячи проблем над уровнем учёбы.

Мне кажется, что школа зачастую подавляет индивидуальность.

У меня есть дурная привычка — отключать свои мозги за партой…

— Ты где? — В аду. — Ясно, выйдешь со школы — позвонишь.

Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т.к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменов на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.

Блиннн… Опять школа((… Лето так быстро пролетело, что хочется вернуть его назад…(

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребенка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

В наше время даже хорошее образование не защитит человека от бедности.

Готовиться к экзаменам? Не, не слышал!

Вот и пришёл судный день! Завтра — Дипломная…(((

Студент до сессии —> =)) Студент после сессии —> 0_о

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Сидишь, пишешь контрольную работу. Решил списать у соседа. Немного меняешь слова в предложении. ИДЕАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. 😀

А вам не кажется, что майские праздники придуманы для написания курсовых…

А записки с голубками всё летят ко мне из детства… Беспокоят мою память, никуда от них не деться… Я своих подружек школьных иногда ещё встречаю… Оказалось это больно… ШКОЛА, ШКОЛА, Я СКУЧАЮ…

Пойти, что ли почитать ужастиков на ночь ДУМАЮ, ФИЗИКА ПОДОЙДЁТ:))

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли 😀

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Ощущение, будто лета и не было…

Сессия. В универе на парте в аудитории, где часто сдают физику, свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.»

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провёл лето».

Знаете я сегодня первый раз гордилась за наших мальчиках. Они дома напечатали листочки и повесели по всей школе а на них было написано «КАНИКУЛЫ… ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ» да ещё и ленточку черною нацепили )))

В школе на 1м уроке хочется спать,на 2м хочется кушать, 4 и 5 хочется гулять, а на 6 и 7 не выдерживаешь и гуляешь)

Стандартная история с мамой: — А вот Дима учится лучше тебя! — А Ваня учится хуже меня! — А меня не интересуют чужие дети!

На уроке: «Ураа! 5 минут осталось!» На контрольной: «Вот досада, 5 минут всего!»

Верх наслаждения — быть на грани отчисления и в последний момент всё сдать!

Иногда мне кажется, что я учусь в дурдоме и живу в дурмире! 😛

Не сходил один день в школу. ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ!

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!» =))

Меня раздражает, что когда мне срочно надо сделать уроки, я не могу, так как я самая ленивая задница в мире!

Я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно…

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна =)))

90% школьников сидит в Контакте на уроках! Дуров, бойся учителей!.. XD

Школа не армия — откосить не получится:((

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»…

Дневник не защищает от любви, но любовь делает школьные оценки ничего не значащими!

с 1 сентября СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Вот только сядешь поделать уроки — обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене…

А никто не заметил такой странности, что времени учёбного года хватает как раз на то что бы родить. 9 месяцев =D

Я в школу иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу!!!!! 😀

На алгебре мне хочется превратиться в невидимку, чтобы не выходить к доске и в очередной раз не облажаться…

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нём образец, а не соперника…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ,.. а молоток — это молоток X)))))

Не одел школьную форму? Послали домой переодеться. Остался дома)))

— Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

Весна… весна… Экзамены сдавать пора!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!!! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?!

Днём я обычная студентка, а ночью я выхожу на борьбу со злом в костюме из латекса.

— И так, кто на сегодня сделал домашнее задание? — (Тишина) А вы же нам ничего не задавали…

Уроки? Не, не слышала.

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Учеба и труд — мозг перетрут!

— Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… Их хочется слышать все чаще и чаще… Всего три простых слова: ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЁТКУ :))

Подарите мне немного мозгов, а то мне без них как-то не уютно…

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

А помните раньше: «Привет, скажи домашнее задание, пожалуйста…», а теперь: «Дарова, ну чё там задали?»? 😀

Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.

Любой школьный курс — это курс упрощений.

Приходишь на пары. Математика. Открываешь тетрадь УХ ТЫ ДА Я ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ!

На уроке литературы: — Скажите, что такое миф? Одноклассник отжог: — Это порошок!XD

Я не знаю расписания, но точно знаю когда не будет занятий…

Не можешь подготовиться умственно? Подготовься морально 😀

Лежишь на диване на лугу и читаешь… O_o

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

А ведь есть учителя, про которых ученики, придя со школы, не говорят «Вот больная!..» 😀

Моё типичное состояние в сессию: Вечером: ОО -> o_O -> Oо -> o_o -> —О -> —о -> —— Днём: Ааа, я всё проспал!!!

С первого раза сдают только нервы.

Лучший мотив сходить в школу — показать шмотки друзьям. :))

А у вас тоже на столе стоит стаканчик с ручками, который вы используете как мусорник??;)))

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду, подохну в этом долбаном институте…

Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил.

Снова в школу. Начались труды каторжника:((

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

— Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день! — ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!

Моя любимая мелодия — «ЗВОНОК С УРОКА»!!!

Возрадуйтесь, дети мои, ибо нет вам никаких уроков на ближайшие 10 дней новогодних выходных!!!

В старших классах не знаешь что написать в сочинении «Как я провёл лето» не потому что нечего, а потому-что учителям лучше не знать что ты творил летом.

Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель — экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Всё бы ничего. Но мой приятель — преподаватель в университете.

Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем!)

Пусть контрольная сама готовится ко мне.

— Забудьте все, чему вас учили в школе!!! — А нас там ничему и не учили:DDD

А я не верю в конец света в 2013-ом. Я верю в конец жизни после школьного собрания =)))

Последний смеётся тот, кто сидит на последней парте. =))

Года пролетели минутой одной… Был первый звонок, а теперь выпускной…

Наш девиз четыре слова: спалился сам, спали другого!

История запросов в одном известном поисковике: — диплом за неделю — диплом за 3 дня — диплом за ночь…

Убежать от проблем может каждый, а вот сделать правильный выбор могут не все…

По окончании школы Сидоров твёрдо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

Контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: отличник и двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник: А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Почему про уроки вспоминаешь в воскресенье вечером??? На понедельник «Войну и мир» прочитать надо, оказывается…

Видишь во сне, что в школу опаздываешь. Чуть ли не плачешь… А в реале: «Да наплевать!» 😀

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

А до шестого класса все шли на красный диплом 😀

Ох, уж эти странные люди в школьной форме…

Иногда так хочется вернутся в эти родные стены, пробежаться по этим коридорам, зайти в класс и, глядя в глаза учителю, сказать спасибо… Школа, я скучаю!..

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

1 сентября… Школа, осень, чистый лист… :))

Чему бы школа не учила — а сердце верит в чудеса!

Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учёба — это зло.

Мой учитель, чуть-чуть подождите, в детстве хочется снова побыть. И… последний звонок отмените, хочется всё снова учить… Я и не думала, что буду так скучать по школе!

— Куда спешишь? — На экзамен. — А по какому предмету? — А там скажут.

Общий побег с урока — никто не хотел умирать…

В конце года 9 и 11 классы сдают экзамены… Смотрите во всех школах сериал «Интуиция»!

Аттестат — единственный кого я жду и уже люблю 😀

— Чувствую запах сессии… — А я то думаю: чего так горелым попахивает.

В школе было зверски убито время!

Я три месяца ни разу не слышал слова «Делай уроки!», а сегодня услышал аж семь раз.

О, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса =D

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Бывает так, что ты мечтаешь спасать весь МИР! А родители отправляют тебя на экономический… :)))

— Ваш сын очень слаб в географии… — Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!!! =))

«Студент». Сто за зверь такой? По-разному. Щуплый… и рослый… И добрый бывает, и злой. Но чаще всего — многохвостный!

Папа, срочно завези в Африку пингвинов, ссыплюсь по географии!

В начальных классах дети бояться учителей, а в старших учителя — детей))

И пепел учебников засыпет школу.

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: «Я вас люблю!» Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей». Он ей вновь пишет: «Гарантирую — детей не будет!»

Прощай, о, школа — обитель зла. И здравствуй институт — о цитадель порока!

Не для жизни, а для школы учимся:((

Математика — 1. Химия — 1. Русский язык — 1. География — 1. ИТОГО: 4 (хорошо)!

У нас в школе физик был старый и ржачный. Уроки вел очень эмоционально. Один раз он что-то грузил и слюни полетели во все стороны. Я ему: «Лев Михалыч, Вы до третьей парты доплюнули!!!» Он в ответ: «Я знаю!!!»

Завидую малышам, на которых надевают три комбинезона, две шубы, шапку, шарфик, рукавички на резинках и возят на санках! Вот бы в универ так каждый день =)))

— Давай сделаем что-то необычное. — Ну что? — Ну что-нибудь такое, что мы никогда не делали? — На физкультуру что ли переоденемся?

Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, всё по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа… — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба…;)

Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…

Кто ещё старается на уроке ответить первым, чтобы весь урок ни чего не делать? =))

Военком ходит на все экзамены ЕГЭ, чтобы поболеть за своих.

Экзамен — это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…

Только третья неделя,а дневник уже красный=))

Последняя неделя в школе. Прощай 11 лет ареста — здравствуй, жизнь!

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. Как я его понимаю…)))

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

Гранит науки загрыз меня.

Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.

Самые лучшие уроки мы получаем, когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Нет повести печальнее на свете, чем провести все лето в школьном кабинете…)

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 25 мая во всех школах страны — последний звонок =))

Ахах… На геометрии одноклассница сосала чупик, учитель: «Настя убери свой тренажёр!»

Отец спpашивает сына: — Hy как yспехи в школе? — Отлично! Контpакт с десятым классом пpодлён ещё на год!

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август!

Тот момент, когда тебе нужно готовиться к экзамену, а ты включил музыку и танцуешь:))

Прошло уже полгода с начала учёбного года. КАААААК? КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ ВСЁ ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ МЕНЯ? Время, ну, куда ты так быстро?!

— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»?!

— В пятницу родительское собрание, надеюсь ваши родители найдут силы прийти? — ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ ДЕНЬГИ?!

Ещё месяц, и здравствуй недомогание, недосыпание. Пора школоло.

Все запасы родительского терпения мгновенно уходят, как вода в песок, когда на безоблачном небосклоне воскресного вечера встаёт жаркое солнце невыученных на завтра уроков… =))))

Вот так всегда… идёшь по школе, кушаешь булочку и именно, когда у тебя рот забит, тебя начинают все учителя спрашивать: А КАКОЙ СЕЙЧАС УРОК? А ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЗВОНОК?

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два лёгких? — Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек? — В Саpатове. — Это почему же? — А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Сегодня шёл мимо школы и не нашёл ничего умнее, чем подойти к пацану и сказать: В будущем придумали машину времени, ты сам себе передал 100 рублей. И дал ему 100 рублей. У пацанёнка реально отвисла челюсть:))

Заметка в дневнике ученика: «Ваш сын обкакался на уроке мужества!»

Полчаса на химии — чувствую, как в голове шевелятся молекулы мозга, разрываются на атомы, и создают бинарные соединения =)))

Только избавилась от страшных слов — контрольные и ЕГЭ, тут же появились еще страшнее — СЕМИНАРЫ И ЗАЧЁТЫ…

1 сентября начну новую жизнь… Ну, могу я помечтать, в конце концов?

Не знаю почему, но я подумала, что школа — это радостный кусочек из нашей жизни!..

Моё домашнее задание? 404 Not Found

Интересно, я плохо учусь, потому что ленивый или просто тупой?..

Мечта каждого ученика в конце учебного года: «Эх, уснуть бы и проснуться где-то…»

Позор стране, в которой идёт реклама: «Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу»!

Помните, как в младших классах на какую-нибудь важную письменную работу мы брали свою счастливую ручку? ^_^

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Я такая умная… Сегодня опять придумала повод не ходить на учёбу…)))

Такое чувство, что первые 3 класса общеобразовательной школы у ребёнка ведется соревнование между родителями, кто лучше склеит, слепит и нарисует:))

Сессия — тысяча книг и одна ночь.

Делаю вид, что делаю уроки…

В начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса :Р

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета)))

Бегать по школе будете дома!

А вы тоже, когда в школе на уроке географии открываете атлас, ищете смешные названия городов и ржёте?)

Каждый раз когда прихожу на учёбу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю, и почему эти люди со мной разговаривают?» 😀

Осень, учёба, а в голове до сих пор лето…)

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Только наши учителя говорят: «Я завтра неожиданно дам вам контрольную»!))

Не возгневуй англичанку наиклутейшую, дабы не разлилась она словами заморскими!

В школах стали изучать «Камасутpу». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках…

Школа — наш любимый дом! Вывод: ЛУЧШЕ БЫТЬ БОМЖОМ:))

Мы учимся, чтобы жить, А не живём, чтобы учиться!

Как готовиться к экзамену, если после праздников в мозгах одно конфетти…

Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.

…И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

— Представляете, я пять часов потратила на чтение учебника по философии! — Ну, и ты что-нибудь запомнила? — Да, учебник синего цвета.

Учительница выбирает, кого вызвать к доске — ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЧТО-ТО ПИСАТЬ, ЦАРЬ ЗАНЯТ!

Ну почему очередь в столовке растёт не сзади, а спереди?!!!

Ты должен мне вернуть все мои нервы! ПОНЯЛ, УЧЕБНИК АЛГЕБРЫ?

На протяжении 11-ти лет мы не хотим вставать рано утром, чтобы идти в школу, обижаем учителей, считаем уроки, чтобы поскорее убежать домой, с нетерпением ждём окончания 11-ого класса со словами «Ненавижу эту школу, поскорее бы отучиться уже». А на Последнем Звонке и выпускном тихо плачем, а в душе всё сжимается, когда осознаёшь, что ты уже вырос, что больше не увидишь многих людей, что школа — это лучшее, что было у нас. И так хочется вернуться….

2015 год. Урок русского языка: — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится… 😀

Всё, что угодно, НО НЕ НАДО РЫТЬСЯ В МОЕМ ПЕНАЛЕ = ЭТО МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ, ТАМ СВОЯ АТМОСФЕРА!

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо как та, которую я готовил три дня!

Вчера на уроке латыни двоечник Иванов случайно вызвал демона xD

А вы тоже издевались над практикантами, временно ведущими у вас уроки?)

Какой же был шок, когда уходила от репетитора по алгебре, отпирала дверь, случайно взглянула на него через плечо и увидела, как он меня перекрещивает перед экзаменом…

— Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная…

Вот мне интересно, только я могла додуматься пойти в туалет с… табуреткой, тетрадкой и учебником, делать свои дела и решать алгебру )) Ну, там лучше думается…

И вовсе у меня в комнате вещи не разбросаны — они выложены, как экспозиция в музее!

Приближаются экзамены, все начинают верить в Бога:))

Не хочу контрольную. Хочу пол с подогревом!

— Привет! Что делаешь? — Гызу этот долбанный гранит :-(( — Чего??? — Сессия… (((

Оставь меня учёба, я в печали…

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди,.. могли бы спокойно спать:-)))

— В школу хочешь? — Да, хочу! — Эй, больной, тебе к врачу!

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку!».. =)))

Перед родительским собранием, дом становится удивительно чистым, поведение прилежным, да и гулять что-то совсем не хочется)

По школьным коридорам убегает самое счастливое время…

Мдаааа… В школу мы НЕ приходили только тогда, когда контрольная. А в универ мы приходим ТОЛЬКО тогда, когда контрольная)

Сессия, сдавайся!

На истории кричит на нас учитель: «Ещё одно замечание и всем ставлю два! Считаю до пяти. Раз… два… три…» и тут кто-то кричит: «Ёлочка! Гори!!!» 😀

Если ты смог это прочитать, поблагодари своего первого учителя! :)))

За две недели до экзаменов гранит науки твёрд, как никогда.

А у нас на физ-ре когда мы угараем без причины (так думает учитель) он говорит: «Я что на клоуна похож» — от этого ещё ржачней становится.)))))))

Итоги учебного года: лучшим учителем был признан отцовский ремень с пряжкой.

2 + y +8 (x + 2y 2 = a-z + 2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y — 5Z 3= k= 9. Ну да, я уже представляю, как мне это поможет в жизни:D

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод! )

Заснув на лекции не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего.

Недавно начался учебный год, а я уже считаю дни до каникул!!!)

Российские школьники сдают ЕГЭ по поиску в интернете.

— О ужас, катаклизм начинается!.. — Это почему? — Школа!!! =))

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Почему последние 15 минут урока тянутся так долго, что можно очуметь?! 😀

А вы, я вижу, вместо Толстого и Лермонтова всё лето статусы читали? (с) Учительница русского языка.

Не стыдно чего-о не знать, стыдно не стремиться узнать то, чего не знаешь!

Никогда дети так не рвутся в библиотеку, как при сдаче учебников 😀

Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии…

— Можешь без книжки назвать все законы Ньютона? — Могу)) Первый, второй, третий 😀

Мда… Как вы думаете, училка поверит, что моё домашнее задание съела собака? Как ни странно, но это правда=))

Студенческая мудрость — Сдала сопрамат, можно и замуж!

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =))

— Доченька, ты что нибудь получила в школе? — Да, мамочка получила! Нагоняй от учителей!

Девиз нашего класса один за всех, но все против него! 😀

После каждого урока труда, молдавские школы становятся на этаж выше=))

Родителям говорю, что иду учится, а сам иду в школу.

Хорошие учителя создают хороших учеников.

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? — Да поступили. Женщина сыну: Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

В реальности: Сяська Масяськовна, можно выйти, пожааалуйста… В МЫСЛЯХ: Училка, отворяй врата, я на унитаз хочу!!!:D

Колотун в сердце и дрыжики в руках. Экзамены, блин, в могилу загонят:((

— Блин, а тебе что, уже сказали результаты по экзамену? — Да, классуха звонила. — Блин, а мне не звонила:(( — Ну, позвони ты. — Не, я гордая xD

Последний звонок, и школьный урок, остались уже позади, последний звонок и новый урок, готовит нам жизнь, впереди…

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Или: сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

О, это чувство, когда дала ручку учителю быстрее, чем твоя одноклассница, НЕ ЛЕЗЬ ВПЕРЁД, СТЕРВА!

Вот и кончаются каникулы и опять школа. Мне её в каникулы не хватало, а теперь идти не охота.

Бывает куча двоёк в дневнике: -Ты почему не учишь? — Я просто невезучий.

Думаете, шесть уроков в день это много?! Наивные слабаки! Попробуйте в университете пять пар отсидеть…

Думаю, если мне приставят к виску ствол и скажут: «Учи физику!», я отвечу: «Стреляй, чо»…

Так, сынок, шажок, ещё шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся! :))))

Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, насаждая школы без образования.

Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!=))

Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию.

Сбор блатных и пофигистов — это факультет юристов…))

Многие пишут, что боятся экзаменов. И судя по грамотности им есть чего бояться 😀

А помните школу? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

Ничто так не мотивирует, как список на отчисление у дверей деканата…

— Его убили тупым предметом. — Алгеброй?

Земля хорошая школа, но не лучшая)))

Просто скажу: ШКОЛА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ))))

5-7 классы: «У тебя сколько пятёрок за четверть?» 8-11 классы: «У тебя сколько троек за четверть?»

Понимая других, мы прежде всего понимаем себя…

Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. Школа.

Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

Блин… Осталось так мало лета Т^Т И всё — снова школа, противные учителя, домашка… Мне уже кошмары снятся…(((

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз.

Молодой физрук в школе — любовь всех девочек 😀

Начался учебный год — испарился кислород:))

Урок физики — 45 минут на бочке с порохом!

Попёр я в школу=)) Всех, кого это ещё ожидает, крепитесь!

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Три причины из-за которых я люблю школу: июнь, июль, август.

В школе мой мозг потерял девственность.

— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги!

У вас тоже всех учителей зовут «Извините Пожалуйста»?

Тааак… к школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку =))))

— Мам, у меня голова болит. — Ой, ты моя бедненькая. Марш в школу!

Сессия — вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Блин… Скоро в школу… А так хочется ещё чуточку побыть на свободе!..

О, великая сессия, пощади бедных студентов, не отбирай счастливые моменты жизни!..

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Несу конфеты «Фереро-Роше» самой злой училке. У нас с ней нелюбовь. Я: Валентина Дмитриевна, Вы такой замечательный учитель. Это Вам! Она: У меня, вообще-то, сахарный диабет. Стыдобень. Сижу ем конфеты. Учу биологию. Kaйфую 😀

Помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Ничто так не сближает, как совместная парта в школе!

Жизнь — это самая лучшая в мире школа.

Сижу на уроке. Учитель возмущается: «Когда же я дождусь от вас… бла-бла-бла и т.д. и т.п.» В моём мозгу всплыла фраза: «Надоело ждать — купи Gold аккаунт!»

Вот учителя пошли в наше время… Они так любят говорить: «Так будешь своим родителям дома говорить». А для чего нас тогда столько хорошим манерам в школе учат?)))

На уроке возник вопрос: ГРЕЦИЯ… Мужчина — грек, тогда кто женщина? =)))) ГРЕЧКА? =D

— Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи! — О, молодец! — В 3:55 начал 😀

Я вычислила диаметр окружности, спасибо центру за это!