День студента. 166 шутливых афоризмов и статусов о Дне студента

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Ну вот — прошёл ещё один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.

Каждый живёт в мире своих умственных возможностей

Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация.»

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангелие от Студента, стих пятый.

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче.

Разговор с вахтёром женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Преподаватель на лекции: — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? — Служу Родине!

Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21-го века, а преподаватели — 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Учиться в институте только первые восемь лет тяжело, а потом втягиваешься.

Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была… закуска

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота прочь из комнаты.

Парень сдаёт экзамены вступительные в институт, не сдал. Сидит на ступеньках и плачет. К нему подходит препод и говорит «Не плач, солдаты не плачут!»

Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

— Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: «Сдача.»

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза. Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год!

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.

Стипендия необходима, но недостаточна.

Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии — я заглянул в душу соседа.

Чай студенческий. Рецепт: кипяток, чашка тёмно-коричневого цвета.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задаёт вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Студент: — Скажите, я получу за семестр «автомат»? Препод: — Да! И сапоги в придачу!

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Весёлые афоризмы и подковырки о Дне студента

От сессии до сессии живут студенты весело.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.» — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный.

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

На семинаре профессор студенту: — Какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США? — Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги!

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Дайте студенту точку опоры — и он уснёт!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Учёных — свет, а неучёных — тьма.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом.

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Отличительная особенность мозга студента: не знал, но вспомнил!

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.

15-тая осень, а я ещё не любила — фигня, а вот 5-тая пара, а я еще не ела — это да-а-а!

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

— Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Девушка, Вы ещё учитесь? Или уже умеете?…

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Объявление в студенческой столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

— Почему ты молчишь? — Боюсь показаться навязчивым… — А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ржачные афоризмы и намёки о Дне студента

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Представь, что твой врач учился так, как ты…

Что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет.

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах.

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись.»

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.

Перевестись на заочное — это как сказать институту: «Давай останемся просто друзьями.»

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Пончик — спасательный круг студента.

Студенты отличаются от обезьян только количеством хвостов )))

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Свободно читаю на английском, французском, немецком, португальском, итальянском и на других языках с латинскими буквами, но ничего не понимаю.

Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Студент ради сдачи сессии идет на всё, даже на экзамен.

Объявление: «Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению».

Не дрожи перед ним, студент. Он ведь тоже студентом был. У каждого препода был момент, когда он не знал и забыл.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёт!

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

В море тонет человек и кричит: — Help! Help!! По набережной идёт студент и говорит: — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

• Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа? — Четыре песни…

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Университет развивает все способности, в том числе и глупость.

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

— Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

Студент сначала не понимает а потом привыкает.

Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Саркастические афоризмы и тирады о Дне студента

И наступила сессия… И живые позавидовали мёртвым…

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил…» )))

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею.

Студент спрашивает у студента: — Тебе делали манту в школе? — Да, а что? — А ты не в курсе мыться уже можно?

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы.»

Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: «Зайчики в трамвайчике… «

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац — не сдержался и купил пирожок с капустой на остановке!

— Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Говорят, везёт дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди.

Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.

Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя.»

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.

Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой солдатский гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки.»

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Не могу смотреть без смеха на студентов политеха )))

У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент впеpвые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, бельё… — А в чём же я тогда поеду?

Сдал сопромат — можно жениться )))

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

25 января — День студента. 23 февраля — День несостоявшегося студента.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать…»

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.