Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке!
Сделай добро, и оно обязательно вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
Всем хочется хорошо провести время. Но время не проведёшь!
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «ВМW» директора завода.
— Одень то, в чём тебе удобно. — Но я не могу ходить в одеяле.
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов.
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Телетапия — это способность чувствовать тапок на расстоянии.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтобы осмотреть её сзади.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Писк моды — это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
— Официант, а нельзя ли ещё немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат поедают.
Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубку!»
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Жена продавцу: «Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки». Муж удивлённо: «Дорогая, но у нас нет собачки». Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай!»
На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! — Лыжи возьми.
Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а — из мозга! Потому что рёбра у них на месте.
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла!
После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Мужчины — все разные. Одни могут в кино сводить. А другие — с ума!
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Почему, если в раю так хорошо, ехать туда приходится на катафалке?
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идёт маленькими шагами!
— Милый, наличие у тебя в кошельке денег — это не твоя заслуга, а моя недоработка.
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…
Из основ семейной жизни: Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону.
Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?
Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Моя бабушка про SКYРЕ: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Был вчера у психолога. Он плакал…
Купидон решил сменить лук на автомат. Получилась оргия.
Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок )))
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, взрослые же — в душу.
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Ну, конечно, я располнел… После рождения я весил всего 3600 грамм!
Славнецкие афоризмы об анекдотах и попсовые анекдоты
Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Самый непонятный долг — супружеский. Сколько не отдавай — всё равно должен!
Если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить!
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом — иди в стоматологи.
Герой — самая короткая профессия в мире.
Лучше я буду убивать время, чем наоборот.
Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
В этом году обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.
Собака — друг человека! Причём она об этом прекрасно знает и поэтому берёт котлеты без спроса.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, всё равно, кого ты обливаешь.
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Чтобы стать старым и мудрым, нужно сначала быть молодым и глупым.
Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау! Гречка!
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу. Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Женская логика: во-первых — не брала, во-вторых — уже положила на место!
Мы снова ждем ребёнка. Теперь уже из ночного клуба.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.
Проверяющий на рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Рецепт богатства. Встань пораньше. Найди нефть.
Продаётся компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены), ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!
Если Вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться!
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни ушли.
«Быт рассорит, постель помирит» — не верьте, мирит только кошелёк.
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки. Что-то здесь не так.
Купил трусы «Бермуды». Всё пропало…
Проснулась утром и жду, пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Когда человек устает бороться он делает вид, что помудрел.
В жизни, как в шахматах: потерял Королеву — наслаждайся пешками…
Никогда не спрашивайте, что хочет женщина. Она всегда хочет больше, чем у вас есть!
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Хорошо, когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты — в декольте.
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Читабельные афоризмы об анекдотах и озорные анекдоты
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками задолбает.
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
Женщины! Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Рядом с публикацией "Анекдоты. 265 улётных афоризмов об анекдотах и избранные анекдоты"
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом — кому и когда?
Лучшее средство для ухода — ноги!
Не перебивай женщину и услышишь, о чём она хотела умолчать.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному!
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Гусь тоже думал, что купается… пока вода не закипела.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Выйду замуж за миллионера — просто они мне, как люди, нравятся.
Бегущие за машиной собаки -это души уволенных гаишников
Доверие, как стирательная резинка. Её становится всё меньше и меньше после каждой ошибки.
— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении.
Рад бы в рай, да грехи обожаю!
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Весна! Так хочется влюбиться… Но муж против.
Сталин — он как googlе: ты ему слово — он тебе ссылку.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Женщина! Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в своём сердце!
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Либо ты съедаешь самца после ceкcа, либо потом всю жизнь варишь ему борщ.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
«Ты будешь мне опорой, сынок», — говорил папа Карло, делая из Буратино костыли!
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
Израиль может семь раз поместиться на территории Тюмени, но не хочет!
Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал!
Женился. Думал она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь! «
Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.
Поймал мужик золотую рыбку: Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — «Слушаюсь!»
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Мы переспали быть друзьями.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребёнок. Попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
Респектабельный муж: — Где у вас продаётся книга «Мужчина — повелитель женщин»? Продавщица: — Мужчина, фантастика в другом отделе.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.
Холёные афоризмы об анекдотах и ванилевые анекдоты
Анекдоты составляют ум для стариков и забаву для детей.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Женщине много не надо — женщине надо всё.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
Я не пошла сегодня в тренажёрный зал. И это продолжается уже 8 лет.
А теперь поговорим о вечном! Вечно я без денег…
Не расстраивайся из-за людей. Они всё равно умрут.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Возраст измеряется не годами, а количеством зверски убитых иллюзий и похороненных надежд.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло!
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки. Там живут мои нервные тигры!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся!
Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала .
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»!
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин.
Мечты — это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.
Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
«Робот никогда не заменит человека!» (Людоед).
И жили они долго и счастливо, и… раздельно.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Когда женщина любит — она всё отдаёт. А когда не любит, то всё забирает.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Профессия, как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым.
Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».
Жизнь и впрямь загадка: без ног, а идёт, без рук, а даёт подзатыльники.
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Лишний вес не возраст — можно сбросить!
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.
На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!
СМС: «Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!»
Не бегай от судьбы. Догонит — хуже будет!
Человек владеет не только тем, чем его природа наградила, но и тем, чем обидела.
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут только две вещи — это зеркало и исправные весы.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Гармония это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Зарплата в последнее время, стала напоминать сдачу.
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть. .
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.
